Joker's letters from the eternal December — @дневники: асоциальная сеть

синхрофазоцарь Joker's letters from the eternal December

четверг, 03 ноября 2011

21:44 3:40 по моим солнечным

Я многое хочу сказать, но, к сожалению, как только я начинаю говорить, слова теряются. Они не собираются в ровный текст, в красивые предложения. Это выглядит глупо, но желая сказать я не могу говорить. Порой я даже не могу просто открыть рот и сказать. Я не знаю почему так происходит, но я подозреваю, что это из-за отсутствия доверия к человеку, который убеждает высказаться ему.
много рассужденийЛяпы и разводы на моем стекле... Сегодня День рождения мамы. Но она не дома и смогу я ее поздравить только через пару дней. Забавно: даже несмотря на ее физическое отсутствие, я ощущаю то, что она у меня есть. Я чувствую, что у меня есть семья. Не так, как это было неделю назад. Тогда еще был отчим и мама уезжала на неделю. В то же утро, когда она села на поезд, мне показалось, что меня оставили одну. Как щенка просто бросили на дороге, несмотря на то, что фактически я оставалась с отчимом. Он был дома, не гулял, ходил на работу - вел себя как нормальный человек, но... Я не знаю как назвать это чувство. Может быть, собственничество из-за того, что мы с мамой 8 лет живем вдвоем и такое вторжение для меня стало чем-то неправильным. А может я на генетическом уровне чувствую мамину неприязнь к этому человеку, которая возникла далеко не беспричинно. В общем, мой нарушенный мир вернулся к своему исходному состоянию, хотя, я бы даже сказала, что к лучшему, чем был.
Я ухожу в учебу. Не знаю, насколько это правильно, но я стараюсь не замечать происходящих вокруг меня вещей. Ухожу в учебу, в случайных друзей, в случайных людей, в случайные взгляды. Я пытаюсь забывать и не замечать, то, что идет потихоньку со мной вместе своим чередом. Может быть, это неправильно, но меня так научили. Я больше не бегу от переживаний. Я отдаюсь им. В те редкие секунды, когда моя голова исключает познание новой информации либо генерирование новых шуток. Да, к счастью, я еще способна на юмор, хотя и довольно циничный. Почему-то именно такой "черный" смех меня спасает. Особенности? Вряд ли. Скорее, я просто пытаюсь закрываться под этой оболочкой. И, на удивление, мне в ней все уютнее с каждым днем. Сегодня вспомнила былое - прогулялись со старой подругой, поговорили за жизнь, выпили пива - для души, - выкурили на двоих пачку сигарет... *усталая усмешка* Забавно вспоминать то время, когда пытались "закурить" или "запить" проблемы. Хотя и слово "проблемы" в предыдущем предложении можно употребить кавычках, потому что какие, к чертовой матери, проблемы в 15 лет? Проблем нет, есть лишь различное отношение к разным ситуациям - вот и все. И тогда ведь эти способы казались такими эффективными, такими "взрослыми"... А сейчас это делается ради удовольствия. Просто так. И это действительно приятно, особенно когда это близкий тебе человек по духу. Пусть не во всем, но так даже лучше. Ведь с кем-то хочется поговорить серьезно, а с кем-то хочется просто подуремарить. И это нормально. Мне кажется, так и должно быть. И с этой подругой я просто вспоминаю с удовольствием то время, когда панковали, когда только зарождались под влиянием рока субкультуры. Что-то бунтарское с той поры в нас всегда останется. Хотя бы даже моменты, когда ходили мстить за друзей, которые искалеченные попадали в больницу. Тогда это было по-настоящему. Всем было плевать какой модели у тебя сотовый телефон, сколько у тебя ноутбуков и вообще есть ли у тебя компьютер. Тогда жили общим духом, единой душой на всю компанию. И если страдал один, то за него горой стояли все до одного. И это было главным - люди, которые тебя окружали. Ты их ценишь, дорожишь ими, их настоящим существом. В каждом душа, а вместе целый дух. Это нас связывало.
Все происходит рядом со мной, оно пытается войти в мою жизнь, но почему мне кажется, что это я виновата в том, что некоторые события просто не могут стать составляющей частью моего настоящего или будущего? Я пересматриваю фильм "Помни меня". И меня пугает и одновременно удивляет то, что происходит. Цель, ради которой живешь - ее необходимо выполнить, потому что больше никто этого не сделает. Видимо, когда эта цель будет исполнена, дух ощутит, что он свободен и больше не будет страшиться смерти.
Мне спокойно. Возможно, от того, что моя семья восстановилась и встало на свое место взаимоотношение с ним. Я наконец-то услышала. И, к тому же, во мне откуда-то появилась уверенность, что ему можно верить. Я знаю, что этой уверенности давно пора появиться, потому что для этого есть все основания, но русский человек по своему свойству психологии недоверчив, к тому же, у меня это в генах. А может быть, просто, когда перестаешь гнаться за правдой, она предстает сама во всей своей красе. И этой правде я верю. И больше никаких тебе поисков. Возможно, на это сильно повлияло все то же восстановление семьи, потому что когда отчим был здесь, я не чувствовала, что все в порядке, дом не чувствовался домом, в него не хотелось идти, и мама сильно отдалилась, а для меня это тяжело, потому что для меня мама - почти подруга. Нам это даже положено, потому как кроме друг друга у нас никого больше нет. И для меня эта "потеря" мамы стала тяжелым испытанием, поэтому я и пыталась выискать кусочки тепла и понимания. И вот именно тогда, когда она уехала, появился он и дал мне той заботы и ласки, за которой я гналась. А сейчас? Да, я люблю. Это правда. И мне нужна взаимность и ответность этого чувства. Но думать о нем или об отношениях я не хочу. Почему? Потому что я вдруг успокоилась. Потому что в душе вдруг все встало на свои места и усталость отвергает мысли и чувства, которые могут повредить душе. Усталость? Да, именно усталость. Вряд ли хроническая, хотя не исключено. Просто срабатывают защитные функции организма и он вдруг начинает отвергать некоторую мыслительную деятельность. Скорее всего, из-за ее изношенности и отсутствия пользы. Действительно, эта тема перетерта мной самостоятельно и с двумя близкими друзьями на столько раз, что кажется, что под конец это уже стало механическим действием, то есть мозг запрограммировался на то, чтобы каждую свободную секунду думать об этом, при этом специально освобождая все больше и больше времени, чтобы погружаться в это состояние полутранса.
В моем доме бардак. А все потому что я пытаюсь отдохнуть. Мне необходимо пара-тройка суток чтобы просто спать, не отрываясь ни на что больше, еще сутки на то, чтобы привести себя в элементарный порядок (тело, волосы, кожу, лицо). А еще я бы повыкидывала все, что у меня лежит в комоде. Многие бы сказали, что все это может пригодиться, учитывая то, что летом я частенько работаю с детьми, то вся эта ерунда для поделок или игр для меня становится, иной раз, спасательным кругом. Но меня напрягает мусор. Вообще, если бы это был мой собственный дом, у меня бы было очень пусто здесь. Для бумаг я бы отвела небольшой отдел - только для самых важных. Одну комнату организовала бы под библиотеку, а остальное пространство квартиры украсила бы крупными предметами. Меня раздражают мелочи, стоящие на полках, в шкафчиках, спрятанные за дверками комода или ниши. А еще меня раздражают розово-персиковые цвета моей комнаты. Мне неприятны теплые оттенки. Я бы перекрасила стены в зелено-желтый, а потолок в бледный лимонный. И повесила бы тяжелые шторы цвета индиго на подвязках. Выбросила бы половину мебели, переделала уголок с подиумом. Мне неприятны теплые оттенки моей комнаты и поэтому я часто сплю в маминой холодной зеленой комнате.
Когда же в этом городе пойдет снег?...

@музыка: Би-2 и Чичерина - Мой рок-н-ролл

@темы: ночное, одна дома, музыка нас любит, размышления старого панка

URL

Комментировать

18:00 Прости за любовь

Я тебя люблю. Это все, что я могу сказать и это все, что у меня есть. Потому что в этих трех простых словах содержится весь смысл. Все, что мы пытаемся выразить миллионами ненужных звуков. Все просто. Правда. Ты это понимаешь, когда многое теряешь в жизни - все, что строилось годами с усердием. А потом вдруг это возвращается. Самостоятельно. Независимо от твоего решения. Когда руки уже опустились - это возвращается. Главное теперь - только удержать это. А иногда ты протягиваешь руки, но за них не цепляется то, что, казалось бы, вернулось. Да, от этого больно. Да, ты улыбаешься, но молчишь. Да, у тебя все хорошо, но вот правда ты не накрашенная и ходишь по очереди в черной или темно-серой водолазках с высоким горлом и длинными для тебя рукавами. Но у тебя все хорошо.
По крайней мере, вернулась МОЯ семья. Мы снова с мамой вдвоем. Никто не нарушает нашего домашнего ритма. Больше не нужно ради кого-то ломать свою систему. Просто теперь домой правда хочется возвращаться.
Я тебя люблю. Я правда люблю. Тебя. Прости, но я тебя люблю. Да, люблю.

@музыка: Three Days Grace - Never too late

@темы: люблю, когда все просто будет хорошо?, фильмы навеяли, прощение

URL

Комментировать

воскресенье, 30 октября 2011

18:16 Исповедь

Когда ты встанешь на пороге усталости и в твоей душе не останется ничего кроме боли и отчаяния, придет забвение. Оно продлится столько времени, сколько понадобится богам для того, чтобы взвесить твою новую силу, рассчитать долю ошибки и нанизать на новую нитку испытания. Все, что предстоит тебе познать - придет однажды. Для каждого нового знания свое время. Если бы боги исполнили мечту человека - знать все и сразу - они бы просто убили смертного количеством испытаний, ведь только так можно постичь новое. Иного способа не было известно и, вряд ли, найдется. И чем серьезнее трудности, попадающиеся нам, тем более высоким духовно человеком можно себя считать. Потому что каждому дается ровно столько, сколько он сможет преодолеть. И пусть кажется сначала, что ситуация безвыходная - не бывает так. Из любой, даже самой глубокой и вонючей клоаки есть выход. Пусть ты выползешь весь в говне, но ты окажешься на свободе и сможешь дышать свежим воздухом. А значит и очиститься от всего, что тебя не пускало.
Испытания... Наверняка, моим главным испытанием станет умение переодевать маски, менять грим. Куда же подевалось мое актерское мастерство? Похоже, что пора достать старые краски, сесть у зеркала и нарисовать улыбку - такую радужную, широкую, задорную, безмерно добрую. А потом добавить черт соучастия, ноток сочувствия, любви к каждому близкому... А то не на тех совсем я спускаю своих собак цинизма. И из-за этого постоянно огребаю.
"Когда уставшие ангелы уткнутся богу в плечо,
Ты уже больше не знаешь ни зла, ни добра..."

маленько в разрядку

@музыка: Sum 41 - Pieces

@темы: ночное, наблюдения, когда все просто будет хорошо?

URL

Комментировать

12:48 Дом прошлого

Дом моих пустых желаний,
Царство прожитого дня.
Тень былых переживаний,
Что ты значишь для меня?
Что я есть и кем я буду,
Кем была когда-то я?
Может быть, все позабуду,
И, о прошлом не скорбя,
Буду жить, мечтать и снова
Встречу где-нибудь тебя.
Отворю в том доме двери,
Окна настежь распахну,
Не боясь мечтать и верить,
Снова в прошлом утону.
Почему так пусто в доме?
Почему так грустно мне?
Лист опавший ветер гонит,
Тени бродят по стене.
Предала, ушла, забыла,
Старый дом теперь чужой.
Дверь души своей открыла -
Захлебнулась пустотой.
(с) Мария Фунтикова

@темы: налаживается, люди пишут, под чаек

URL

Комментарии (1)

суббота, 29 октября 2011

08:20

28.10.2011 в 09:34

Пишет Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет Kakou ECTb:

О слабой и сильной сторонах.

Знаете, я часто слышу подобные фразы (именно эти - не в свой адрес, это просто примеры) : "Вот, он молодец - стал чемпионом, а ты - слаб", "Он жмёт 200кг, а ты слаб", "Он художник высшей школы, а ты - бесполезные кружева шьёшь в свободное время", "Он умеет справляться с проблемами в бизнесе, а ты - отлыниваешь от этого".

Прожив 23 года на этой синеокой, я понял одну интересную штуку. Сильным человеком может считать себя тот, кто себя постоянно совершенствуется. Но это ещё не всё - важно осознать, что лепка себя - это настоящий труд, если он критический. Некритический труд - тоже труд, но я именно о критическом.

Может я не то слово подобрал, но... давайте я объясню на примере, мне и вам будет понятнее и легче.

ПродолжениеДопустим, есть Валентин. Он каждый день ходит в зал, работает и по выходным водит детей в зоопарк.
Второй человек - Андрей. Он прекрасный гитарист, создал свою группу, ездит иногда на местные концерты, а так же хороший друг.
Третий - Олег. Он любит клеить ... кораблики. Каждый свободный час он проводит в мыслях о проектировке, любящий муж и любитель пива )

Все - люди хорошие, кто-то увлечённый, кто-то пробивной, а кто-то творческий и неординарный.
Я считаю, что занять себя чем-то полезным и нужным в жизни - одна из медалек, которую должен на себя повесить каждый. Но суть поста в том, что это - не высший пилотаж.

Валентин может стремиться выжать два своих веса на штанге и делает это, но он не может вынести мусор с утра или погулять с собакой перед сном.
Андрей - лучший гитарист в городе, но принести девушке цветы и просто её порадовать - это не в его стиле.
Олег - входит в тройку кораблестроителей в 40 лет, но не может сходить в тренажёрный зал убрать пузо, просто потому что лень.

И вот к чему я это всё. Сильный человек тот, кто развивает не только сильные стороны,а акцентирует внимание ещё и на слабых. Тебе легко рисовать, но тяжело сходить в магазин оторвавшись от рисования, когда мать просит? - вот тут и наступает тот самый момент, когда ты переламываешь себя, подходишь с улыбкой к маме и просишь список покупок, не потому что некому больше сходить, а потому что ты - совершил маленькую победу и осознаешь это. Это - ступенька над собой. Это - и есть то, к чему нужно стремиться.

Быть лучшим в чем-то - не значит быть сильным для себя. Лепить себя нужно на всех фронтах, иначе... а что иначе - ничего плохого на самом деле нет. Ведь и так человек конструктивным чем-то занимается. Но я, пожалуй, про стремление к идеалу. Стремитесь и достигайте, а потом оглянитесь и достигните вновь.

Уж извиняюсь за столь не сцепленный по логике текст. Нету во мне властителя пера, мне всегда тяжело давались объяснения чего-либо из головы.

зы1. И да, я нив коем случае не хочу тут кого-то обвинить в том, что он допустим художник, но в магазин не ходит. Или вообще не художник и весит 150кг. Нет, просто это выкладки из моих мыслей об определённых группах и типах людей.

зы2. Если вдруг это боян/неписанная истина/страница из библии - я не в курсе. Всё из головы и наблюдений. Без навязываний, без споров и без претензий на оригинальность. Только ради дискуссии и раскладывания по полочкам своих мыслей.

URL записи

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

URL записи

@темы: люди пишут

URL

Комментировать

воскресенье, 23 октября 2011

17:06 Люди

Есть люди, которые приносят в нашу жизнь бесконечное количество положительных эмоций. Они лучатся светом, с ними хочется быть рядом, постоянно общаться и дорого стоит потеря таких людей.
Есть люди, которые приносят столько горя, боли и страданий, что, сколько бы чистой и открытой ни была душа, она не в силах простить такого человека и реагирует лишь острыми шипами на него.
А есть люди, с которыми хочется постоянно общаться, быть рядом и дорого стоит потеря, но при этом они причянют отвратиельную боль, язвы от которой в душе не заживают долгие годы. Ты становишься паразитом, наркоманом, у которого главный наркотик - это именно тот человек. Тебе он уже не доставляет никакого удовольствия, но при этом ты просто не в силах отказаться от него. Пусть даже сознательно ты отпустишь его, но душа твоя... Она без этого человека хромая.

@музыка: Алиса - Пасынок звезд

@темы: ночное, непонятное, наблюдения

URL

Комментировать

10:48

Зачем и почему это происходит? Откуда это все взято? Это не похоже на заранее написанный сценарий. Так не бывает, но это есть. И это больше всего пугает...

@темы: наблюдение, ночное, непонятное

URL

Комментировать

четверг, 20 октября 2011

21:07

Все мы по очереди замученные и замороченные. Каждый своим, а в результате, все вместе образуем наше "неблагополучное" общество.
Долбоёжки... Мама уезжает на выходных на неделю. Оставляет с отчимом... Я очень надеюсь, что его повяжут в командировку.
Знакомый зовет за город с его компанией... Что-то давно такого не было. Совсем я отвыкла от присутствия друзей. *опять печаль* В *опу...
Опять эти песни...

@музыка: Мара - 220 вольт; Breaking Benjamin - Next to nothing

@темы: старая музыка, необычности, надежда

URL

Комментировать

среда, 19 октября 2011

23:31

Сопли. Ага.
Не знаю, куда от этого деться, куда себя запихнуть, чтобы не видеть, не слышать, не ощущать, ну думать, не чувствовать. Это... бессилие? Неужели, опустила руки? Неужели так просто - раз и больше не способна? Не знаю, но мне страшно. Я никогда не строила более сильных и правдоподобных иллюзий, чем эта. Я понимаю,что я сама ее создала. И сама же в ней завязла и теперь не могу выбраться.
Время? По моим - 5:16. Прекрасно... Бессонница? Похоже на то. Бессмысленная...
А ведь пыталась заснуть. Зачем, зачем опять эти мысли? Как долго это будет длиться? Я не знаю. Я не знаю, я не знаю, я не знаю... Черта с два, когда уже буду знать?!
... Это была "наша" песня. Я помню этот Новый год... Я помню все, что было. Помню все то немногое, что было и все то бесконечное, что было в душе. А был ли ответ? И был ли он искренним?... И тут одно из двух: либо это все же было взаправду и тогда я не пониманию последующих действий\бездействий, либо я недооцениваю актерские способности человека, но зато в таком ракурсе все понятнее.
Так хочется плюнуть на гордость, на правила, на обиду, боль и просто вдруг быть рядом. Навсегда. Но, разве это кому-нибудь нужно...

@музыка: Stone Sour - Bother

URL

Комментировать

вторник, 18 октября 2011

20:26

Похоже, в сердце жесткая спираль
Свивается, меж ребрами гудя.
Срывается с цепи прямой мистраль,
Трамваи железятся на путях
Пророками грохочущих эпох,
И окна выделяются из рам.

Похоже, где-то рядом снова Бог:

И в сердце раскаляется вольфрам. (с)

URL

Комментировать

понедельник, 17 октября 2011

17:35 Доступ к записи ограничен

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL

09:01 Флэшмоб

14.10.2011 в 16:16

Пишет [psychokinetic boy]:

[all about us]

13.10.2011 в 04:31

Пишет [Aki]:

флешмоб
Отмечаетесь в комментариях, я даю вам букву, а вы пишете у себя в дневнике 10 слов на эту букву, как-то связанных с вашей жизнью, плюс небольшое пояснение для каждого.

От совсем другой. буква Н:

читать дальше

URL записи

Мне от [Aki] досталась буква "Б":

списочек

URL записи

буква М

@музыка: Oasis - Stop crying your heart

URL

Комментарии (2)

воскресенье, 16 октября 2011

18:30 Люди пишут хорошие тексты, хорошие тексты делают хороших людей

14.10.2011 в 09:53

Пишет Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет Тунлипухи:

Из бумажного дневника

Предыстория

5, 8, 10, 14-17, 20-22, 30, 31, 34, 38, 41 и 42
43, 44, 47, 50-53
59-61, 64, 67-7359. Претендуя - соответствуй.
60. НЕ НОЙ, НИКОМУ НЕТ ДЕЛА.
61. "А надо бы всё время спрашивать себя: а не говно ли я?" (найдено у Бродского)
64. "Всегда говори то, что чувствуешь и делай то, что думаешь. Никто не запомнит тебя за твои мысли."
67. "Когда я кажусь себе гениальным, я иду мыть посуду."
Это отлично помогает от всего, кстати. Если не поможет - то хотя бы посуда будет чистой.
68. "Если вы хотите сделать что-то великое в один прекрасный день, помните: один прекрасный день — это сегодня."
69. "Я свято верю в свой метод: вначале здорово въебываешь, потом здорово отдыхаешь."
70. "Если хотите иметь успех, вы должны выглядеть так, как будто вы его имеете."
Это самый лучший совет, который я когда-либо слышала.
71. Самое прекрасное в мире чувство - это не любовь. Это чувство, когда уверен, что поступаешь правильно.
72. Прежде чем что-то сделать, стоит задуматься, а сможешь ли ты из этого всего потом выбраться. Это лучшая прелюдия к любому действию. Она приносит столько пользы.
73. "Я сел у двери. Через минуту появился официант с громадными войлочными бакенбардами.
— Что вам угодно?
— Мне угодно, — говорю, — чтобы все были доброжелательны, скромны и любезны."
76, 77, 79, 81 82, 85-8876. Любить жизнь, но не бояться знать правду о ней.
77. Жить полной жизнью - это когда живёшь так, будто у тебя есть мозги и ты ими пользуешься на всю катушку
79. Из интервью с В. Цоем:
"Я бы хотел не запятнать своё доброе имя, чтобы ни у кого не было повода меня в чём-либо упрекнуть. Всё остальное не очень важно."
81. Если вы заведёте дневник и будете каждый день писать в него хотя бы по три странички, вы многое сможете сделать просто для того, чтобы случалось что-то, о чём можно туда написать.
82. Не стоит напиваться, если вы не собираетесь танцевать до полусмерти
85. Это только кажется, что времени достаточно. Потому что сейчас на ваш дом может упасть самолёт, выглянуть из зеркала Берия, случиться обширный инфаркт и отвалиться тромб. Вы можете даже споткнуться и упасть, сломав ту самую косточку в основании черепа. Это может случиться с каждым.
86. Так что если у вас не вызывает сомнений факт собственной смертности, стоит непременно начать жить на полную катушку, ведь вы не сможете узнать, когда небо обрушиться на ваш горемычный панельный домик.
87. А сейчас вы просто сидите и смотрите в монитор, хотя могли бы пойти наслаждаться чьей-то улыбкой.
88. "Мне всё дано, чтобы жить возвышенной жизнью, а я гибну в лени, разврате и мечтании."
Вы, а не я.
89. Правило dizay: "Секс, наркотики, рок-н-ролл! Не помогает? Значит, плохой секс, не те наркотики и вы что-то не понимаете в рок-н-ролле."
90. ТЫ НЕ ПИАНИНО, ЧТОБЫ СТОЯТЬ И РАССТРАИВАТЬСЯ
92. Не нужно ни к чему привыкать, правда.
94. Помните, что нельзя превращать самых лучших в мире друзей в близких людей.
Иначе они неминуемо превратятся в подушку, жилетку, эмоциональный унитаз или даже в твою маму. А ведь они нужны для того, чтобы можно было каждый раз смотреть на них и искренне говорить: "Да, я у тебя самый замечательный, но из-за этого мне хочется стать ещё лучше."
97. "Никогда не проси прощения. Ничего не говори. Посылай цветы. Без писем. Только цветы. Они покрывают всё, даже могилы."
99. "Понимаете, девочки такие дуры, просто беда. Стоит их начать целовать и всё такое, они сразу теряют голову."
103. И, знаете, не горюйте из-за своих ошибок. Всё-таки вы не кошка, живёте в первый раз.

URL записи

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

URL записи

URL

Комментировать

17:56

14.10.2011 в 12:49

Пишет Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет Makskozak:

Яндекс: мы нашли. Поздняк метаться
Незаметно для меня Яндекс определил моё местоположение с точностью до деревни. Может потому что я с телефона вышел? Кошмар какой-то.
Раньше хоть спрашивали: "Вы в Краснодаре? Вы в Ростове? Вы в Москве?" А сейчас прямо пишут, что в деревне Гадюкино столько-то времени и такая-то погода.

Вот так вот выйдешь в один прекрасный день в интернет, а там на стартовой странице: "Уважаемый Такой-то Такойтович, Ваш сосед сегодня пьяный. На соседней улице у цыган свадьба. Будьте осторожны. Чайник, который вы поставили на кухне, закипит через 3 минуты 15 секунд."

URL записи

Свое | Не Бест? Пришли лучше!

URL записи

URL

Комментировать

четверг, 13 октября 2011

20:44 Здравствуй, социальная шизофрения! (с)

Вы все так много кричите... (с)

Да, опять, снова очередной бред. Товарищу молодой зиме опять не спится и хочется сходить по большому на весь глобус.

Хотя, это не совсем правда, но меня не перестают мучать вопросы, которых я задаю себе бесконечное количество.

Сегодня я (ну очень примерная студентка), прогуливая английский язык, сидела со своей подругой у себя на кухне, мирно попивая чай и болтая о разных вещах. И вдруг наткнулись на вопрос: а что же такое жалость и далее следующие из него размышления.

Итак, что такое жалость? Открываю первую попавшуюся ссылку из резльтатов поиска - Викисловарь. Он дает такое определение: жалость - 1) сострадание, соболезнование; 2) сожаление, грусть, печальное чувство. Хм... Возможно, исходя из правил русского языка, это верное определение. Однако, если вглядеться в корень слова: жалость - жалеть - жалкий, произошло от старорусского желя, что значит "печаль", "скорбь". Страдание - страдать - страдающий, от древнерусского страдати, то есть "стараться", "добиваться". Чуете разницу?...

Жалость, на самом деле, довольно отвратительное чувство. Оно очень низменное, сожалеть кому-то значит опускать его с социальной точки зрения. Жалея человека Вы лишь показываете свое превосходство над ним, чем никак не сможете помочь страдающему.

И, даже глядя с такого положения, казалось бы, каждый готов жалеть искренне, надрываясь, для того, чтобы самоутвердиться за счет боли другого человека. Но нет! Даже этого не может человеческое стадо! Мне кажется, еще ни одна эпоха не выпускала в жизнь столько пошлых и вульгарных актеров сколько выпустил нынешний строй. Кажется, что все помешались на всеядном позитивизме. Каждый готов корчить из себя то, чего ну никак не представляет. И вследствие этого, не остается истинных чувств. И даже такое, как жалость, человек уже не может испытывать. Он будет корчить свою личину, что-то пытаться изображать, пыхтеть, кряхтеть... И как бы отвратительно он не пытался это делать, тот, кто нуждается в сострадании будет ему верить!

После таких выводов остается лишь задать вопрос - как скоро мир ослепнет?

@музыка: Bullet for my Valentine - The last fight (acoustic version)

URL

Комментировать

понедельник, 10 октября 2011

21:05 Тук-тук...

Ненавижу эти песни. Ненавижу. Больше всего на свете. Но в то же время это единственное, что у меня осталось. И я не могу без этого. Черт... Нельзя этого допускать. Нельзя... "You don't need to boter, I don't need to be. I'll keep sleeping farther, But once I hold on Won't let go teel it bleeds..."

@музыка: Stone Sour - Bother

URL

Комментарии (4)

19:44 Не надо

Не надо возлагать на меня надежды. Я все равно их не оправдаю. Я не поступлю так, как надо кому-то.
Не надо возлагать на меня надежды. Я все равно сама не знаю, что произойдет в моей голове через минуту.
Не надо. Просто не надо.

@музыка: Oxxxymiron - Тентакли; Papa Roach - Decompression period

URL

Комментировать

воскресенье, 09 октября 2011

14:43 Ненавижу

Ненавижу. Ненавижу уродов, сволочей, тварей, эгоистов. Ненавижу дебилов, "супермегакрутых" пацанчиков, живущих только своими понтами. Ненавижу тех, кто не умеет держать слово. Ненавижу лживых паскуд. Ненавижу тех, кто строит из себя что-то, много говорит, слишком играет и при этом нихера не стоит. Ненавижу. Таких нельзя подпускать к себе на расстояние равное глубине Мариинской впадины. А если подпускать, то постоянно держать на мушке. Потому что это не должно жить. Как только оно проявит хоть одну из всех ненавистных сторон, необходимо стрелять. Не задумываясь, хладнокровно, в ту же секунду. Потому что это не исправляется. Ни одно живое существо не способно изменить это.

@музыка: Oxxxymiron - Тентакли

URL

Комментировать

14:41 Очередной период

Очередной период в моей life. "Я влез на ходу и, даже если здесь пропаду, крест на горбу, бегство в табуне. Неизвестно кому зачитывая текст, вагабунд, пока не найдется место в гробу." Спасибо Oxxxymiron'у за новый альбом "Вечный жид" и отдельно за песню "Тентакли". Как повелось, уже около года именно его песни спасают от истерик. Ожесточенно. И это больше всего бьет по башке и стараешься расти на этих треках. Но они явно цепляют за живое. И вырастаешь из тупых песенок не менее тупых "рэперов", где они воют о "несчастной любви", "все плохо, я никому не нужен, пойду с крыш прыгну". Ванилька, блять. Бесит откровенно.

"Ведь я умею только жаловаться и огрызаться..." Многие могли бы так сказать обо мне. Но однажды приходит момент, когда пора все менять. И похуй, чего там скажут и все такое. Пусть пыхтят и сопят в спину сколько угодно. Пошли нахуй, уважаемые. Сопливых постов больше не будет. Ванилька, кофе по ночам, ломкие пальчики - нахуй, блять. Честное слово. Выросли, хватит. Девочка теперь большая. А кто против - вон дверь, вон нахуй. Упрямых бью без разговоров.

@музыка: Oxxxymiron - Тентакли

URL

Комментировать

четверг, 22 сентября 2011

12:19

19.09.2011 в 12:00

Пишет Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет Bonny Rain:

Загадки времени
В начале 1995 года в китайском городе Сиуань-Хе появился необычный ребенок. Он был странно одет и говорил на непонятном диалекте китайского языка. Его привели в полицию, где он рассказал, что зовут его Хонь-Хень, что живет он в монастыре недалеко от селения Чень-Джо и что ему 11 лет. Ребенок выглядел испуганным, все время спрашивал, где он, что это за город и почему телеги ездят без лошадей.

В полиции решили, что ребенок “не совсем здоров”, и отправили его в психиатрическую больницу. На вопросы врачей о том, какой сейчас год, Хонь-Хень, не задумываясь, ответил 1695. После обследования
выяснилось, что мальчик, как ни странно, здоров. Доктор Ли очень заинтересовался своим необычным пациентом. Он пригласил специалистов из других областей науки и предложил им пообщаться с Хонь-Хенем.

Выводы ученых оказались ошеломляющими выяснилось, что ребенок говорит на китайском языке XVII столетия. Мальчик прожил в больнице целый год и неожиданно пропал в начале 1996 года. Поиски его не дали никаких результатов.

Доктор Ли решил разыскать тот монастырь, о котором рассказывал Хонь-Хень. Оказалось, что монастырь действительно существует, и основан он в начале XVII века. Доктор Ли отправился туда и в старом архиве обнаружил удивительные записи. В них упоминался некий Хонь-Хень, прислужник при монастыре В документах сообщалось, что в начале 1695 года ребенок неожиданно пропал, а появился ровно через год, “одержимый бесами”. Но так как “одержимость” Хонь-Хеня была необычной, монахи сочли этот случай достойным для занесения его в монастырские свитки. Ребенок рассказывал всем, что все это время он провел в XX веке, что люди “там не такие, как сейчас”, что ездят они на “телегах без лошадей”, по небу “летают сверкающие колесницы” и люди “разговаривают с зеркалами”.

читать дальше

URL записи

Не свое | Не Бест? Пришли лучше!

URL записи

URL

Комментировать

Последние 1 …20 …34 35 36 37