@темы: мизантропия, наблюдения, когда все просто будет хорошо?, размышления старого панка, на грани заблуждений

@музыка: Wake me up - Дожидаясь весны

@темы: наблюдения, музыка нас любит, размышления старого панка

Чо, братва, держимся?

Наконец-то настала осень. У меня она началась с дождя, прям классика из классики. А сегодня хреначило тепло и солнце, но при этом не жарища и прохладный ветерок. Осень, короче, прям вот какая должна быть, красивая, нежная, любовь всей моей жизни. И эта любовь снова рождает во мне правильные вещи, мысли, желание действовать. Время для того, чтобы рисовать планы на год, до следующей осени. Чтобы было чему следовать ебанутой весной, когда съезжают мозги и хочется весь мир методично крушить маленьким молоточком. Тюкать так надоедливо по мозгам всем и каждому, как та капля воды, которой тоже можно убить лошадь. Чтобы было куда двигаться ненавистным жарким летом, в которое, если не найти своей великой цели, можно просто лежать посреди комнаты и подыхать, потихоньку покрываясь личинками всяких мух-дрозофил и подобной падали.

Развожусь. Беспощадно и напролом, добровольно или через суд. Но развожусь, окончательно и бесповоротно. Больше не могу, больше не хочу. Перспектива семьи меня вообще не прельщает, особенно той, которая возможна в данных условиях. В конце концов, все захочется плохо, рано или поздно, уж не знаю, зависит ли это от меня или не совсем. Зато при изменении условий задачи есть шансы кончить хорошо. А как известно, лучше или кончить хорошо, или не кончать вовсе. Второй вариант подразумевает более кардинальные действия, а мне еще есть зачем просыпаться по утрам. Так что выбор очевиден. Знаю, да, знаю, что я говорила так тысячу раз. Но этот год - вообще очень странный. Столько уже рождлось решений и ни одно не гнало меня за результатами. Не спорю, пошла только вторая неделя с написания плана Барбаросса (плохое сравнение, план Барбаросса провалился) просто плана действий на ближайшее будущее. И все же, подыхая по утрам, я все равно поднимаю себя за шкирятник и тащу куда-то свои ноги, при этом занимаясь любимым делом. Так не было. Сопротивление есть, но оно мне нравится. Конечно, будет момент, когда мне захочется опустить руки, но я уже знаю, что делать в этом случае. Думаю, это поможет мне.

Осталось только еще вернуться в Инсту, все никак не могу собрать себя, но это только по той причине, что у меня нет хороших фото. Посмотрим, может, прямо завтра это исправлю. И я жив, гайз, жив.

@музыка: Thousand Foot Krutch - Shook

@темы: люди пишут, наблюдения, музыка нас любит, размышления старого панка

@темы: наблюдения, размышления старого панка, на грани заблуждений

@темы: наблюдения, когда все просто будет хорошо?, размышления старого панка, на грани заблуждений

@темы: люди пишут, наблюдения, размышления старого панка

@музыка: Scorpions - Still loving you

@темы: ночное, люди пишут, наблюдения, размышления старого панка

Вчерашний день прошел в лучших традициях понедельника: все что-то пыталась сделать, за что-то даже бралась, но в итоге продуктивность посетила меня уже ближе к вечера и на всю ночь.

Вообще, последние несколько дней чувствую всеобъемлющую апатию. Хочется только писать и больше ничего. Такое ощущение, что организм переходит в режим гибернации. Как-будто не хватает нормального отдыха. Как-будто я этими урывками длиною в месяц не отдохнула. А может мозг сопротивляется нарезанным задачам с той работой, с которой я решила полностью закончить.

Даже не знаю, стоит ли в этом году ждать декабря с надеждой на улучшение общего настроя. В прошлом декабре я словила какой-то инсайт, энергии было море, при этом она была ровно и правильно структурирована. И в голове был порядок. А сейчас, сколько я не пытаюсь, не встает все на свои места. А если и встает, то совсем ненадолго. Не помогает ни ежедневник, ни планер, ни Bullet Journaling.

В остальном, вчера была шикарная погода - нежное осенне-зимнее розоватое солнце, тепло. Жаль, что я вышла на улицу только когда уже стемнело.
Еще попыталась повесить гирлянду, но по итогу она отвалилась. Однако, мне даже понравилось как она выглядела на полу.

Большим достижением вчерашнего дня, конечно же, я считаю то, что мы написали целых три немаловажных эпизода, последний из которых родился сам собой, не по плану, и очень органично вписался в логику всего сюжета. И как раз он и получился самый эмоционально наполненный.

@темы: люди пишут, наблюдения, размышления старого панка

Итак, возвращаемся к старому.

Заводить новый дневник не вижу смысла. Здесь уютная атмосфера, люди, которые меня давно знают. Здесь есть некоторые немаловажные страницы моей подростковой жизни. Для полной хроники мне хотелось бы добавить сюда то, что я упустила и не описывала. И однажды я обязательно расскажу свою историю. Но пока я хочу вернуться сюда и исправно ежедневно записывать свои мысли и то, что произошло за прошедшие сутки. Некоторые вещи я буду публиковать закрыто, но это будет нечасто. Мне больше не хочется стесняться своей головы и раздумий. И мне жутко надоело прятаться за той маской, которая вросла в кожу.

День вчерашний ознаменовался для меня большой амплитудой эмоций. С утра все медленно сползло в бездну, с которой мы созерцали друг друга. Вечером, на репетиции, был пик подъема моей энергии. Ну, а по пути домой все снова потихоньку скатилось. Снова что-то творится между мной и моим мужем, и сегодня утром у меня уже начали закрадываться некоторые мыслишки на этот счет. Как мне кажется, я снова начинаю требовать какого-то особенного отношения к себе. Ожидания не оправдываются, и я злюсь, вымещая все это на нем же. В связи с чем, я начала раздумывать - а как это исправить. И тут мне явилось воспоминание недельной давности, где одна очень умная и адекватная женщина

рассказывает о книге "5 языков любви". Эта женщина - тренер, она рекомендовала к прочтению книги и расписывала их последовательность чтения для правильного восприятия. Но в текущем режиме у меня совершенно другой очерк про психосоматику, написанный сложноватым языком для меня, отчего я читаю его очень медленно. И до "языков любви" мне еще около 3 книг, не считая начатой. Поэтому хочу дерзнуть и нарушить систему (какая я бунтарка!), т.к. я снова начинаю переживать за наши отношения. Которые с моей фантазией и энергией точно никогда не закиснут.

Не могу обойти стороной вчерашний пик подъема настроения.

Часто мне кажется, что ни один из моих близких не догадывается, насколько большие проблемы у меня с самооценкой. И больше всего страдает тема моей внешности. Из-за этого я все меньше слежу за собой, потом еще меньше нравлюсь себе, и вот таким образом все по замкнутому кругу идет уже больше полугода.

И вот вчера, с не совсем легкой головой из-за разлада с мужем, а, соответственно, и плохим настроением и негативным настроем к себе, я прихожу на репетицию в театральную студию. Еще, как назло, волосы быстро испачкались, не ложатся как надо, рукава на кофте растянулись, поставила дырку на джинсах. В общем, полный набор. И тут, в конце репетиции мы обсуждаем роли, и режиссер обращается ко мне с тем, что мне больше всех придется поработать над образом, т.к. сыграть мне необходимо довольно страшненькую жирную и прыщавую девочку-подростка, далее цитата: "… а ты очень симпатичная." И повторяет это еще раза два.

Кто бы мог подумать… Сидеть спокойно и кивать мне стоило диких усилий. Я готова была, как натуральная девочка, засмущаться, заулыбаться, поблагодарить. Возможно, так и стоило сделать, но что-то меня остановило.

Но не была бы я собой, если бы не нашла обратную сторону этого поступка режиссера.

Эту роль выбрала я сама. Да, когда идет первая читка сценария, - т.е. весь состав садится в круг и режиссер зачитывает всю пьесу вслух, - можно было выбрать себе роль. И т.к. я новичок в студии, сдается мне, что режиссер дал мне карт-бланш и принял мой выбор, решив посмотреть, как я справлюсь. Естественно, он видит, что я немного полновата и иногда стараюсь принять такую позу и выбираю такую одежду, чтобы складочки мои не торчали на виду. И вот, подумав, что я выбрала себе роль по внешнему сходству, он решил развеять мои сомнения и немного поднять дух комплиментом, да еще и прилюдным.

В защиту этой конспирологической теории могу сказать, что наш режиссер - очень глубокий человек и очень тонкий психолог. Он легко разбирается в людях. И он мог понять, что я действительно отчасти руководствовалась своей полнотой и описанием персонажа, плюс низкая самооценка.

В общем, сама же себе навязала свое видение ситуации, а тут еще склоки с мужем, усталость, и все. Прощай настроение и вдохновение. Хотя, возможно, только благодаря этому я легла вчера в одиннадцатом часу и, наконец, выспалась.

@темы: наблюдения, размышления старого панка, сцена не спасет

@темы: мизантропия, наблюдения, одна дома, размышления старого панка

@темы: необычное, наблюдения, одна дома, размышления старого панка, Морфею на заметку

Не знаю, насколько регулярно, но мои мысли теперь будут почаще появляться здесь. Это не вторая жизнь днева, ни в коем случае. Это просто продолжение моей жизни. Недавно, кстати, пошла перечитывать некоторые старые записи и фейспалм не сходил с моего лица. Это забавно, на самом деле.

Сегодня размышлизмы не о чем, если честно. Потому что я наконец-то отлежалась, ни за что не переживая и не волнуясь. Почти целый день провела в тишине, валяясь, смотря видосики и поедая одиноко-бабские вкусняшки типа пирожных, глинтвейна и пиццы. Более того, вечером я еще получила виноград и цветы. Так что, я считаю, бабо-день 23 февраля очень даже удался.

Пытаюсь привести в порядок мысли и себя, но пока плозо получается. Уже неделю думаю о том, чтобы заплести дреды. Но все еще лелеяла надежду на то, что мне подравняют кончики. Но не тут-то было: мастер намазалась ехать к дочери в Америку, так что целый месяц мне ее не видать. Концы выглядят уже откровенно хуево, а месяц надо протянуть. Поэтому мое спасение - дредосы. Теперь уже не отвертишься.

Отчасти грущу, что у меня нет какой-нибудь плойки и т.п. Отчасти, конечно же, радуюсь, ибо меня бы хер вытащили на выходных из нее. Но иногда так хочется расслабить мозг за игрушками. А в последнее время играть на компьютере как-то не очень хочется. К тому же, ноут тянет далеко не все из того, что я хочу и знаю.

Таки, пишу. Товарищ Оуэн не дает мне работать ни с одним из персонажей, пока я не закончу с ним. При этом, он совершенно ненавязчиво просто подавляет их, запихивает в кресло-мешок, усаживается на него поудобнее с кружкой чая и начинает рассказывать. Просто начинает рассказывать. А ты - пиши. Если не будешь писать, он тебя задолбает, повторяя одно и то же по тысяче раз. Так что, я пишу.

@темы: все сразу, наблюдения, одна дома, размышления старого панка

@темы: наблюдения, размышления старого панка, Морфею на заметку, прощение

@темы: мизантропия, наблюдения, размышления старого панка, Морфею на заметку, на грани заблуждений

@темы: наблюдения, размышления старого панка, Морфею на заметку

@темы: наблюдения, размышления старого панка

@темы: все сразу, мизантропия, наблюдения, размышления старого панка

Мне не идут ни один из оттенков моего дневника. Разве что чернильный и черный.

Неделю назад (или около того) зацепил новый трек Би-2 и Oxxxymiron'a "Пора возвращаться домой". Сначала вслушивалась в слова, мотив, смаковала сочетание исполнителей, жанров.

А потом как накрыло.

И все.

Нет, совсем все.

Все просто резко изменилось и покатилось куда-то...

Я в курсе, что от песен так не бывает, а если и бывает, то в параллельной вселенной или у очень тонких душонок. Но я и не говорю, что это произошло из-за нее. Скорее, эти замечательные речи и мотив стали катализатором какой-то неведомой херни, которая сидела во мне последний год. Название неведомой херне я пока не нашла, поэтому пока будет кодовое НХ. И, вроде бы, хер с ней, это НХ, но хер там! Жить спокойно она не дает. Можно написать простыню, раскрывая все свойства НХ. Но кому оно нужно, в конце концов...

@темы: мизантропия, наблюдения, музыка нас любит, размышления старого панка, на грани заблуждений, истерическое