3:40 по моим солнечным

[in-my-december]

Я многое хочу сказать, но, к сожалению, как только я начинаю говорить, слова теряются. Они не собираются в ровный текст, в красивые предложения. Это выглядит глупо, но желая сказать я не могу говорить. Порой я даже не могу просто открыть рот и сказать. Я не знаю почему так происходит, но я подозреваю, что это из-за отсутствия доверия к человеку, который убеждает высказаться ему.

много рассуждений

Ляпы и разводы на моем стекле... Сегодня День рождения мамы. Но она не дома и смогу я ее поздравить только через пару дней. Забавно: даже несмотря на ее физическое отсутствие, я ощущаю то, что она у меня есть. Я чувствую, что у меня есть семья. Не так, как это было неделю назад. Тогда еще был отчим и мама уезжала на неделю. В то же утро, когда она села на поезд, мне показалось, что меня оставили одну. Как щенка просто бросили на дороге, несмотря на то, что фактически я оставалась с отчимом. Он был дома, не гулял, ходил на работу - вел себя как нормальный человек, но... Я не знаю как назвать это чувство. Может быть, собственничество из-за того, что мы с мамой 8 лет живем вдвоем и такое вторжение для меня стало чем-то неправильным. А может я на генетическом уровне чувствую мамину неприязнь к этому человеку, которая возникла далеко не беспричинно. В общем, мой нарушенный мир вернулся к своему исходному состоянию, хотя, я бы даже сказала, что к лучшему, чем был.
Я ухожу в учебу. Не знаю, насколько это правильно, но я стараюсь не замечать происходящих вокруг меня вещей. Ухожу в учебу, в случайных друзей, в случайных людей, в случайные взгляды. Я пытаюсь забывать и не замечать, то, что идет потихоньку со мной вместе своим чередом. Может быть, это неправильно, но меня так научили. Я больше не бегу от переживаний. Я отдаюсь им. В те редкие секунды, когда моя голова исключает познание новой информации либо генерирование новых шуток. Да, к счастью, я еще способна на юмор, хотя и довольно циничный. Почему-то именно такой "черный" смех меня спасает. Особенности? Вряд ли. Скорее, я просто пытаюсь закрываться под этой оболочкой. И, на удивление, мне в ней все уютнее с каждым днем. Сегодня вспомнила былое - прогулялись со старой подругой, поговорили за жизнь, выпили пива - для души, - выкурили на двоих пачку сигарет... *усталая усмешка* Забавно вспоминать то время, когда пытались "закурить" или "запить" проблемы. Хотя и слово "проблемы" в предыдущем предложении можно употребить кавычках, потому что какие, к чертовой матери, проблемы в 15 лет? Проблем нет, есть лишь различное отношение к разным ситуациям - вот и все. И тогда ведь эти способы казались такими эффективными, такими "взрослыми"... А сейчас это делается ради удовольствия. Просто так. И это действительно приятно, особенно когда это близкий тебе человек по духу. Пусть не во всем, но так даже лучше. Ведь с кем-то хочется поговорить серьезно, а с кем-то хочется просто подуремарить. И это нормально. Мне кажется, так и должно быть. И с этой подругой я просто вспоминаю с удовольствием то время, когда панковали, когда только зарождались под влиянием рока субкультуры. Что-то бунтарское с той поры в нас всегда останется. Хотя бы даже моменты, когда ходили мстить за друзей, которые искалеченные попадали в больницу. Тогда это было по-настоящему. Всем было плевать какой модели у тебя сотовый телефон, сколько у тебя ноутбуков и вообще есть ли у тебя компьютер. Тогда жили общим духом, единой душой на всю компанию. И если страдал один, то за него горой стояли все до одного. И это было главным - люди, которые тебя окружали. Ты их ценишь, дорожишь ими, их настоящим существом. В каждом душа, а вместе целый дух. Это нас связывало.
Все происходит рядом со мной, оно пытается войти в мою жизнь, но почему мне кажется, что это я виновата в том, что некоторые события просто не могут стать составляющей частью моего настоящего или будущего? Я пересматриваю фильм "Помни меня". И меня пугает и одновременно удивляет то, что происходит. Цель, ради которой живешь - ее необходимо выполнить, потому что больше никто этого не сделает. Видимо, когда эта цель будет исполнена, дух ощутит, что он свободен и больше не будет страшиться смерти.
Мне спокойно. Возможно, от того, что моя семья восстановилась и встало на свое место взаимоотношение с ним. Я наконец-то услышала. И, к тому же, во мне откуда-то появилась уверенность, что ему можно верить. Я знаю, что этой уверенности давно пора появиться, потому что для этого есть все основания, но русский человек по своему свойству психологии недоверчив, к тому же, у меня это в генах. А может быть, просто, когда перестаешь гнаться за правдой, она предстает сама во всей своей красе. И этой правде я верю. И больше никаких тебе поисков. Возможно, на это сильно повлияло все то же восстановление семьи, потому что когда отчим был здесь, я не чувствовала, что все в порядке, дом не чувствовался домом, в него не хотелось идти, и мама сильно отдалилась, а для меня это тяжело, потому что для меня мама - почти подруга. Нам это даже положено, потому как кроме друг друга у нас никого больше нет. И для меня эта "потеря" мамы стала тяжелым испытанием, поэтому я и пыталась выискать кусочки тепла и понимания. И вот именно тогда, когда она уехала, появился он и дал мне той заботы и ласки, за которой я гналась. А сейчас? Да, я люблю. Это правда. И мне нужна взаимность и ответность этого чувства. Но думать о нем или об отношениях я не хочу. Почему? Потому что я вдруг успокоилась. Потому что в душе вдруг все встало на свои места и усталость отвергает мысли и чувства, которые могут повредить душе. Усталость? Да, именно усталость. Вряд ли хроническая, хотя не исключено. Просто срабатывают защитные функции организма и он вдруг начинает отвергать некоторую мыслительную деятельность. Скорее всего, из-за ее изношенности и отсутствия пользы. Действительно, эта тема перетерта мной самостоятельно и с двумя близкими друзьями на столько раз, что кажется, что под конец это уже стало механическим действием, то есть мозг запрограммировался на то, чтобы каждую свободную секунду думать об этом, при этом специально освобождая все больше и больше времени, чтобы погружаться в это состояние полутранса.
В моем доме бардак. А все потому что я пытаюсь отдохнуть. Мне необходимо пара-тройка суток чтобы просто спать, не отрываясь ни на что больше, еще сутки на то, чтобы привести себя в элементарный порядок (тело, волосы, кожу, лицо). А еще я бы повыкидывала все, что у меня лежит в комоде. Многие бы сказали, что все это может пригодиться, учитывая то, что летом я частенько работаю с детьми, то вся эта ерунда для поделок или игр для меня становится, иной раз, спасательным кругом. Но меня напрягает мусор. Вообще, если бы это был мой собственный дом, у меня бы было очень пусто здесь. Для бумаг я бы отвела небольшой отдел - только для самых важных. Одну комнату организовала бы под библиотеку, а остальное пространство квартиры украсила бы крупными предметами. Меня раздражают мелочи, стоящие на полках, в шкафчиках, спрятанные за дверками комода или ниши. А еще меня раздражают розово-персиковые цвета моей комнаты. Мне неприятны теплые оттенки. Я бы перекрасила стены в зелено-желтый, а потолок в бледный лимонный. И повесила бы тяжелые шторы цвета индиго на подвязках. Выбросила бы половину мебели, переделала уголок с подиумом. Мне неприятны теплые оттенки моей комнаты и поэтому я часто сплю в маминой холодной зеленой комнате.
Когда же в этом городе пойдет снег?...