синхрофазоцарь Joker's letters from the eternal December

понедельник, 02 апреля 2012
19:06 Эй, ты че за хуйню несешь?
И чего я бешусь? Что тебе еще надо, м?
Не умею я ни разговаривать с самой собой, ни ладить. Когнитивный диссонанс, мать его. Да и хуй. Хуй... Ага, сказала и на этом все закончилось. Напиться бы... А толку? Как будто это поможет забыться... Не поможет нихрена. Ничего не забуду, да еще и вспомню. Каждый лишний милилитр - еще одна крупинка воспоминаний. "Есть только воля... Воля и боль." Кстати, наверно, он прав. Ну, этот, который поет. Ага.
А может свихнуться и сдохнуть, м?
Чувствую, как бьется сердце. Слышу музыку из наушников, чувствую, как сплетаются в голове звуки из двух ушей воедино. Чувствую, как побаливает левое колено от долгого сидения за конспектами в позе "камасутре и не снилось". Чувствую полный желудок. Холодное дыхание в горле. Чувствую затекшую правую стопу. Сжатые зубы. Слегка прикрытые веки...
В город прилетели вороны из-за речки. Весна точно вступила в права. Правда, еще холодно и ветра северные уже с неделю сквозят. И люди прячутся по теплым квартирам. Дуры люди. Да? Да. У меня кактус скоро цвести начнет, ага.
Не хватало мне еще стандартных толерастов. Идите нахуй, ебаные выродки прошедшего века. Я злая? Да. Кинуть себя под поезд? Сосни тунца, хуйло. Цианистый калий тебе в желудок и ракету в жопу, результат пренебрежения двумя дебилами средством контрацепции. Где, блять, моя книга заклинаний и бубен?!

@темы: ночное, все сразу, размышления старого панка

URL
Комментировать
18:13 Хуйня, господа
Не надо делать того, что не умеешь. Не умеешь любить - не берись. Лучше никому от этого не стало, а вот хуже - запросто. Дали тепла и все, повело? Дура ты, родная. Согреть сможет только подожженный человек. Хотя, тебе и самой твой печенки хватает чтоб было жарко от эгоизма. Мастурбируй и думай о себе, ага. Хуйня, господа, эта ваша любовь.

@музыка: Зимовье Зверей - Никого, кроме Ницше

@темы: ночное, размышления старого панка, задолбаливсепошливжопу

URL
Комментировать
воскресенье, 01 апреля 2012
00:31 Палата №13
Я себя чувствую недотраханным долбоебом с недовытраханным мозгом. Нет, я не отрицаю своего идиотизма, но, блять!... Или это просто воскресенье очередное? Или это оттого, что я еще не ложилась спать, а время уже половина седьмого утра? К ебеням, господа. Где моя уютна палата №13?

@темы: ночное, размышления старого панка, задолбаливсепошливжопу, истерическое

URL
Комментировать
суббота, 31 марта 2012
14:29 За меня все скажут книги
- Помнишь, что я тебе говорил? Быть Светлым куда труднее, чем быть Темным...
- Помню...
- Тебе будет еще тяжелее, Антон. Ты ее полюбишь. Будешь с ней жить... какое-то время. Потом Светлана уйдет дальше. И ты будешь видеть, как она отдаляется, как ее круг общения разрастается выше того... что доступно тебе. Ты будешь страдать. Но тут ничего не поделать, твоя роль - начальная. Так бывает с каждым Великим Магом, с каждой Великой Волшебницей. Они идут по телам, по телам друзей и любимых. Иначе нельзя.
- Да понимаю я... все понимаю...
- Пойдем, Антон?
Я молчал.
- Пойдем?
- Мы не опаздываем?
- Пока нет. У Света - свои пути. Я проведу тебя короткой дорогой, а дальше - дальше только твой путь.
- Тогда я еще постою, - сказал я. Закрыл глаза, чтобы почувствовать, как снежинки ложатся на веки, трепетно и нежно.
- Если бы ты знал, сколько раз я стоял вот так, - сказал шеф. - Вот так, глядя в небо и прося чего-то... То ли благословения, то ли проклятия.
Я не ответил, я и сам знал, что ничего не дождусь.
- Антон, я замерз, - сказал шеф. - Мне холодно. Как человеку - холодно. Я хочу выпить водки и забраться под одеяло. И лежать так, ожидая, пока ты поможешь Светлане... пока Ольга справится с вихрем. А потом взять отпуск. Оставить вместо себя Илюху, раз уж он побывал в моей шкуре, и отправиться в Самарканд. Ты бывал в Самарканде?
- Нет.
- Ничего хорошего, если честно. Особенно сейчас. Ничего там нет хорошего, кроме воспоминаний... Но они только для меня. Ты как?
- Пойдемте, Борис Игнатьевич.
Я стер снег с лица.
Меня ждали.
И это единственное, что мешает нам замерзнуть. (с) Сергей Лукьяненко "Ночной дозор. История первая. Своя судьба."

@темы: размышления старого панка

URL
Комментарии (14)
четверг, 29 марта 2012
17:59 Воздух вчерашней смерти
Я правда все хочу написать сюда, рассказать. Но что-то меня останавливает. Точнее, просто нет мыслей. Наверно, это нехорошо. Но все слова почему-то застревают в горле. Я даже рисовать не могу. Меня это бесит. Нет людей, нет людей, совсем нет людей. Господи, по моему, это жестоко... Но мне правда не хватает людей.

@музыка: Белая Гвардия - Всего лишь смерть

@темы: ночное, когда все просто будет хорошо?, музыка нас любит, размышления старого панка, на грани заблуждений, сцена не спасет

URL
Комментарии (3)
10:31

Глухо и тихо. Который день подряд на улице пасмурно. Я опять не высыпаюсь, прогуливаю из-за этого.

Говорят, с ума сходить это вредно...


@музыка: Evanescene - Away from me

@темы: музыка нас любит, размышления старого панка

URL
Комментарии (1)
вторник, 27 марта 2012
06:17 С Днем Рождения
С Днем Рождения,  Goddess Of Ravens! Вот так просто я тебя поздравляю и хочу пожелать только счастья, а в чем оно - реши для себя сама. Ты - необычный человек и это ни в коем случае не плохо. Ты просто сама своя. Таких если любят, то только по настоящему.
Утром вытащила твое письмо из ящика и по дороге в колледж прочитала. Знаешь, оно очень исправило мое утро.
С праздником, от всей души)


@темы: люблю, размышления старого панка

URL
Комментировать
понедельник, 26 марта 2012
10:23 Апрель
Вот и приняла моя весна меня. Я снова переобулась в кеды, натянула любимые поношенные джинсы и футболку и небо стало чистым. Мне стало тепло. Апрель, здравствуй, я заждалась...)

@темы: люблю, музыка нас любит, размышления старого панка

URL
Комментарии (8)
воскресенье, 25 марта 2012
14:24 Месяц-месяц...
Так смешно теряться в промежутках времени. Вчера день прошел быстро, а сегодня он очень долгий. Прошлый год был долгим, а позапрошлый - короткий. И вообще с этой чушью в голове все месяцы как будто слились воедино. Бред.
А вообще здорово было бы затеряться во времени. Ради научного интереса. Или быть бессмертным. Но только при этом вечно молодым. Сколько знаний можно было бы приобрести, навыков, умений. Увидеть будущее планеты, человечества. И-таки вырастить кактус, а то он что-то совсем офигел.
А есть ли время в небе? Наверно, нет. Есть только чистая энергия. Или абсолютные пустоты. Черт ногу сломит в этом небе, в аду все проще, я знаю.
А было бы хорошо сейчас пошариться...

@музыка: Алиса - Кибитка

@темы: музыка нас любит, размышления старого панка

URL
Комментарии (1)
10:15 Какого черта?
Какого черта?!
Какого черта, - спрашиваю я, - мне хочется биться? Мне хочется драться. Именно сейчас, здесь. Получать увесистые удары. Чтобы кровь текла по лицу от разбитого носа и по кулакам от крови противника, чтобы распухали синяки на теле, чтобы хрустели крошащиеся и ломающиеся кости. Рвались сосуды, лопались от напряжения мелкие капилляры в голове, в глазах. Чтобы видеть непередаваемую ярость в глазах противника и заражаться этим. И биться пока оба не сдохнут. Я так умею.
Но не валяться потом без сознания. Биться до потери пульса, до чертиков. Голыми руками, насколько возможно. Не защищаясь, не выставляя блоки. Бить так, что темнеет у самого в глазах от слепой ярости.
А потом сесть на парапет, закурить и пить пиво, рассуждая о мощности нового Ровера или причине успеха Джобса. Просидеть всю ночь, а утром разойтись по работам/учебам.

@музыка: Breaking Benjamin - So Close

@темы: ночное, необычное, размышления старого панка

URL
Комментарии (7)
10:04 Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
URL
09:23 Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
URL
пятница, 23 марта 2012
18:00 Беспорядочные рассуждения
Я знаю, что у моего характера есть одна хорошая черта - я не стану рассказывать что творится у меня в душе даже под угрозой расстрела. Т.е., я могу написать об этом в рукописном варианте или вот так вот, в блог, но не стану об этом переписываться или говорить. Об этом будут знать, как максимум, пара человек. И даже если кто-то попытается узнать в чем дело - не выйдет. Ему надоест слушать мои доводы о том, что ему это на самом деле вовсе не интересно.
В моем маленьком городе развелось так много "меринов", что я теперь даже не могу из них всех угадать твой. И лица - отвратительные, уродливые, страшные. Те еще кошмары на улице вязов.
Мы тут вывели формулу, что быть голодным и хотеть жрать - две разные вещи. Потому что когда ты голоден - это физическое ощущение голода, ты чувствуешь, как болит живот от этого. А когда ты хочешь жрать, не обязательно голоден. Т.е. просто хочется напихать в рот какой-нибудь хуйни "и будет тебе счастье".
Я - долбанный ботан, из-за учебы не могу даже главу манги нарисовать. При этом на парах я сплю или рисую совсем другое что-нибудь. Или фильмы смотрю с одногруппником.
Я вот подумала: я гоняюсь, гоняюсь за теплом, пониманием и т.д. А ведь было время, когда я на все это наплевала и вдруг оно само все пришло. Может, и сейчас стоит так поступить?
Нашла в глубине саму себя. По прошествии 1,5 лет нашла. Теперь вот думаю, а что будет, если я стану такой. Ведь люди меня такую не знают. Вдруг они меня не примут? Хотя, таких, обычно хорошо принимают. Но это только новые люди. Чтобы изменить мнение у уже знакомых потребуется очень много времени. Да и к тому же, мы не привыкли если удобное нам меняется, двигается в какую-то сторону. И тогда пытаемся вернуть в прежнее состояние, в прежнюю колею. Выдержу ли? Не могу быть в себе уверена больше, чем на 20%. В последнее время, сама не знаю что от себя ожидать. Как я удержалась сегодня и не сорвалась на К - ума не приложу. Но я молодец. Смогла придержать и вовремя уйти.
К... По-моему благодаря ему где-то в душе зашевелились корни живого. Мое спасение, пусть даже в пределах проводов.
Удивительно, но мне хочется лета. Этой сухой городской жары. Просто сегодня вечером гуляла и такая непривычная сырость стояла на улице. Может, так пахнет весна?

@темы: наблюдения, музыка нас любит, размышления старого панка

URL
Комментарии (3)
четверг, 22 марта 2012
15:49 Люди и подкроватные монстры
Я совсем повязла в этой Сети. А все потому что мне легко с человеком. Я знаю, что это совсем неправильно. Но ничего не могу сделать с этим. Потому что просто тепло. Удивительно, как можно чувствовать человека на расстоянии тысяч километров. А может я не заслуживаю хорошего отношения и просто это как утешение и не больше? Слава богу, Ты не возвращаешься. Мне даже полегчало. Я теперь жду К, хотя и не очень-то надеюсь. Но почему-то верю. А может я просто никому не нужная дурнушка и это единственное утешение, которое я могу найти.
Закисла на одном месте. Из-за Интернета. Не читаю, не развиваюсь. Не гуляю, людей не вижу. А ведь я решила даже подружиться с весной. И, тьфу-тьфу-тьфу, пока все в порядке.
У меня попереломалась вся техника: телефоны, плееры. Благо и слава Небесам, бук целый. Иначе я бы точно сдохла.
Ууу, как приятно - поистеры помнят, все соскучились, пишут, прелесть какая...)
Пошла я учиться задавать вопросы.

@музыка: Dark from day one - The one

@темы: музыка нас любит, размышления старого панка

URL
Комментарии (1)
воскресенье, 18 марта 2012
20:07 О нем, К и чутье
Странные дни. Я опять теряюсь в сетях этой паутины. Я опять теряюсь в сетях какого-то паука и... Господи, я не могу молчать! Как же мне тяжело это переносить! ХВАТИТ ОБО МНЕ ДУМАТЬ И ВСПОМИНАТЬ! Ты же знаешь, что я все это чувствую! Я ненавижу и боготворю этот запах. Да, я чувствую именно запахами. Моя собачья натура знает слишком много благодаря только одному этому чувству. На расстоянии в тысячи, десятки тысяч, сотни - я буду знать что творится в твоей голове. И буду чувствовать это постоянно. Потому что в мыслях и сердце ты уже не сможешь уйти. Однажды ты подписался под этим кровью и "отдал свою душу дьяволу", а он тебя предал и проклял. Равно как и меня. И теперь как только я пытаюсь стабилизироваться возвращаешься ты всеми возможными и невозможными способами и бьешь старыми осколками мне в душу. Ты - изверг в моем настоящем, я - твой изверг-призрак из прошлого. Ты понял, что больше нельзя клясться тому, кому отдал душу? И мне не завязывать цепи к якорям. Мы с тобой - два живых ужаса. Не верить, не доверять никому, но и не возвращаться друг к другу. Попытка шага в сторону карается ментальным убийством. Так и останемся: я одиночкой по жизни, ты - со случайными.
Не к добру это. Все мои предсказания сбываются чуть ли не сиюминутно, мои люди быстро теряются, остаются только музыка и отвратительный весенний извечный холод. Как мне хочется поверить, что К все же появится рядом. Как мне хочется, что под этимми шутками существует вполне твердая почва. Повыбивать бы фонари...
К говорит, что это не ерунда и ему это нужно. Все, что творится и больше. И при этом что-то умалчивает и мне думается, что это не самая приятная для меня часть. "Нельзя возлагать надежды вот просто так," - напоминаешь мне ты в очередной раз своим еле заметным появлением. Но я хочу потому что вижу свет в этом человеке. Как видела его в тебе. Черт возьми, я хочу поверить. Но я уже совершаю ошибки, отбивая от себя тем самым. Давно мою пустоту так не заполняли. Даже через не одну тысячу километров. Нужно что-то делать с этим...

@музыка: Framing Hanley - You stupid girl

@темы: люблю, ночное, необычное, наблюдения, когда все просто будет хорошо?, музыка нас любит, размышления старого панка

URL
Комментарии (4)
вторник, 13 марта 2012
16:21 Заебался
Господа хорошие, хотите верьте, хотите нет, но я просто заебался. Заебался от всего. От ее упреков, от своей лени, от своего бессилия, от отсутствия веры в себя, от того, что она порушила все надежды, от того, что надоело одно и то же окружение - глупое, одинаковое, не развивающееся, не имеющее собственного мнения, подчиняющееся каким-то вечным стереотипам. Заебался от отсутствия позитива и действительно нужных людей. Заебался ждать письма от Goddes Of Ravvens, потому что чую что-то хорошее в этом письме (прости, если неправильно написала ник, писала по памяти). Заебался от этого города, от этой начавшейся внезапно весны, от этого тепла. Заебался бояться осуществить мечту. Заебался от того, что не могу ничего в себе исправить и в окружении. Заебался скучать по Richie, Пому, Димке и бояться сказать. Заебался от того, что нельзя открыться, выпотрошить душу. Заебался, что просто некого обнять.
Надоело мне себя бить, надоела своя жестокость. И не могу ничего изменить. Иначе сдамся. Какой-то тупик.
Пиздец, ребята.

@темы: все сразу, мизантропия, наблюдения, когда все просто будет хорошо?, размышления старого панка, задолбаливсепошливжопу, ну что это, блять?... (с) Анька, на грани заблуждений, сцена не спасет, истерическое

URL
Комментарии (15)
понедельник, 12 марта 2012
21:47 Самоуверенность
Меня уже около недели, может, чуть больше, занимает вопрос о самоуверенности.
Как оказалось, это очень губительная и вообще чудовищная штука. Она меня превратила в тварь абсолютную. Я ведь стала безответственной, необязательной. Ничего и никого не слышу, живу одними животными инстинктами.
Я даже, скорее всего, знаю причину этому. Я в этом нашла для себя утешение и способ забыться. И действительно стала эгоисткой. Но при этом потеряла собственное мнение, собственное лицо, все собственное, включая будущее.
Глупо. Ужасно глупо. Я бы никогда не подумала, что кто-то сможет меня так сильно задеть. А до сих пор я даже не подозревала об этом. Сколько еще я буду себя обманывать, м?...
Возможно ли вернуться? Нет, неправильно, не вернуться, а обрести себя новую. Думаю, возможно все.
Странная весна. Самая глупая из всех весен, пережитых мною. Хотя, может она все-таки поможет мне найти некогда потерянных пару статуэток...

@темы: ночное, необычное, наблюдения, размышления старого панка, ну что это, блять?... (с) Анька, на грани заблуждений

URL
Комментарии (3)
воскресенье, 11 марта 2012
20:28 Животное
А я продолжаю искать домашнее животное, ибо с маем облом.
Ну где ж ты бродишь, майн фюррер?...

@темы: размышления старого панка

URL
Комментировать
17:35 Бой
Если однажды открылся, считай, что бой проигран. Рано или поздно ты будешь побежден. Ты можешь упасть только перед свои победителем, потому что только он знает, для остальных же победитель - это ты. Потому что ты освоил урок. Можно ложить войска, но перед ним ты становишься ничем. Потому что он бьет молча. Потому что у тебя в рукавах не осталось ни одного козыря. Ты пуст и прозрачен. И возвращаясь на карачках, тогда, когда больше всего нуждаешься в нем, он снова тебя убивает. Ты молча долго лежишь на холодном каменном полу его молчания. В конце концов снова уходишь и зализываешь огромные раны, тщетно пытаешься смыть кровь. А в душе снова разгорается вера и надежда "а вдруг...". Подсознательно ты понимаешь, что все это - ерунда, что если проигрывать, то это нужно делать обоюдно и дальше продолжать бой по одну сторону баррикад. Но этого больше никогда не будет. Потому что только любя можно уничтожать.

@музыка: Агутин и Пресняков - Аэропорты

@темы: люблю, размышления старого панка

URL
Комментарии (5)
08:45
А он ведь ушел, да. Самостоятельно. Наверно, в тот же день, сразу. И избавил меня от необходимости оправдываться.
URL
Комментировать

© 2002 — 2025 Diary.ru

Политика конфиденциальности
Privacy policy

Реклама [email protected] Статистика