синхрофазоцарь Joker's letters from the eternal December

суббота, 22 сентября 2012
17:07

@темы: виды из окна, музыка нас любит, размышления старого панка, завтра будет лучше, сегодня можно сдохнуть, переборы струн нерв, давай увидимся в следующей жизни

URL
Комментировать
четверг, 20 сентября 2012
16:41
Я ненавижу себя и когда-нибудь сдохну от того, что закроюсь в маленькой пыльной квартирке с книгами и буду только читать, дни и ночи напролет. Потому что книги я принимаю намного ближе к сердцу, чем людей. Кто-то читает их с целью раскритиковать, записывает ошибочки, а я читаю из-за самой сути, из-за жизни на страницах. Потому что я люблю то и тех, кто живет в строках, а не то, что в них написано.

@темы: виды из окна, размышления старого панка

URL
Комментировать
05:12
Я начинаю замечать, что мой дневник - это скопище говна из моей головы. И где-то в сознании тут же начинает верещать громовой бас (скорее всего, Ареса): "Так измени это!" А я такая клевая в домашних широких штанах и растянутой майке встала посреди комнаты, уперла руки в боки и на всю квартиру: "А вот хуй там!" И все.
На самом деле, я замечаю, что стала добрее. Это для меня удивительно. Возможно, в некоторой степени на меня подействовали слова  Ateus. Да не возможно, а точно, потому как не раз она меня носом тыкала в мое же дерьмо (в хорошем смысле этого выражения). В последний раз, помнится, я обещала, что задумаюсь над этим. Видимо, все же дошло. Хотя, есть у меня еще одна версия. Не факт, конечно, но может быть такие вещи творятся со мной потому что у меня появилась цель. И потому что я вопреки всем своим состоянии беру и пишу, и когда бы я ни села, слова будут продолжаться литься. Иногда неровным текстом, но я всегда знаю что писать. Это для меня очень удивительно, потому что сколько бы раз я ни садилась писать, ничего не выходило. Я быстро заступоривалась и не знала, куда идти дальше. Так я погубила множество персонажей, в том числе и альтер-Рикмана Вагнера  Ateus, только уже в своем исполнении.
А еще я чувствую, что натворила что-то нехорошее. И это нехорошее было сегодня ночью. Я ушла в душ, пообещав вернуться и так и не вернулась, уснув как только голова коснулась подушки. Думаю, это из-за того, что вчера был очень удачный день. Наконец избавилась от кипы бумаг на столе, сдав сразу все три огромных отчета и, в общем-то, остаток дня пролентайничала вместо того, чтобы пойти на китайский. Ничего не могу поделать, очень уж мне не нравится новый учитель.
Кстати, о ночах. Прошлой ночью приснился очень странный сон, разбитый на две части. Я не помню основного действа. Помню, что перед сном, как и всегда, представила несколько сцен из жизни наших любимых персонажей. И почему-то подумала о своем защитнике и одновременно монстре Орхе. Перс, говорят, интересный и некоторые относятся к нему с опаской, даже я, хоть и не подаю вида. Уснула быстро, потому что ушла не с самым лучшим настроением. И вот сон, что-то происходит, и вдруг Орхард вместе с Риком с дикой злостью меня начинают душить. Скажу честно, я подскочила в слезах, было очень трудно дышать, еще и моя простуда меня не полностью покинула, поэтому исходилась кашлем. В конце концов снова уснула. И снова они вдвоем меня душат, и тут вдруг я начинаю хохотать. И какие-то буквы перед глазами. Я во сне чувствую, что это какие-то галлюцинации, но мне очень смешно и смеюсь во весь голос. И оба от меня отступили. И так я и проснулась, с улыбкой. И потом уснуть уже не смогла.
Я ненавижу подобные сны. Сны, в которых есть много эмоций. Этого для меня слишком много. Я не привыкла проявлять наружно множество различных чувств. Обычно, из меня хорошо выходит только смех, чуть реже - слезы. Все остальное - это слишком сложно для моей слишком грубой души.

Ах да, для отвлечения внимания.

@музыка: Eros Ramazzotti & Tina Turner - Cose Della Vita

@темы: необычное, музыка нас любит, размышления старого панка, на грани заблуждений, сцена не спасет, завтра будет лучше, сегодня можно сдохнуть, переборы струн нерв, моя ненависть в моих личных строках, давай увидимся в следующей жизни

URL
Комментарии (2)
понедельник, 17 сентября 2012
08:44 за(ебались)/(адницы)
Часть четвертая, кинороман "Заебались". В главных ролях Дэнни, Ateus, маразм по-Фрейду и многие другие.
Ну что, нежданчик, а? Я ленивая задница и больше не буду ходить на тренировки. А еще жалко деньги матери, если я точно то же самое могу делать дома. Совершенно невыгодно и очень расточительно по времени и силам.
Еще я тупая задница потому что один отчет я не смогу сделать просто потому что я не догоняю, да и не успею. Именно поэтому я отдам за него полторы тысячи и за один вечер он будет готов.
В продолжение темы о задницах... Я - трусливая задница. Боюсь взять, пойти и устроиться на работу, которая мне сейчас нужна позарез. Но переживать не стоит - я, ведь, задница, а значит, все в порядке.
Вы знаете, чем дальше я начинаю размышлять, тем больше понимаю, что я такая серьезная полноценная задница! И, соответственно, продукт жизнедеятельности у меня единственный... И жить как-то сразу стало проще...

@темы: мизантропия, виды из окна, размышления старого панка, идите нахуй, я собака, моя ненависть в моих личных строках, истерическое

URL
Комментировать
08:22
15.09.2012 в 19:43
Пишет  Danny J. Qrick:

Я тут если не рецепт щастья нашла, то некую уж точно.
А именно: надо въебывать. Брать, так, и хуярить. Вставать в пять, ложиться в полночь. Давиться в человеческой мясорубке по два часа в оба конца.
Нет, без всякой иронии это помогает.
Я уже не черта не хочу. Перспектива принять душ и баиньки меня полностью устраивает.
Раньше мне нужен был смысл. Большая Идея. Истинная Суть Вещей. Борьба. Внезапно во всем этом отпала необходимость. Мне нужен был Дом-не набор цемента и камней, а нечто эфимерное, безопасное и стабильное, где тепло и спокойно и вкусно пахнет с кухни. Раньше мне нужна была любовь и внимание. Отчаянно нужна.
Сейчас я понимаю, что хер она мне поможет. Потому что внутри меня гнило и пусто.
Сейчас мне нужно только движение. Плевать насколько тупое.
Плевать как тошнотворно здесь пахнет потом пивом и мочей. Здесь ловит интернет, а мне до квартиры шпындохать еще часа два.
Просто пока моя голова, размером с ебучий мяч от боли готова разорваться, пока ноги воют, а хребта я просто не чувствую- мерзкие червячки в моей душонке (исключительно в метафизическом смысле, хотя хер его знает, на паразитов я так и не проверялась) перестают грызть меня живьем- и мне этого достаточно. Пока я в таком полу сознательном состоянии меня ничего не печалит, я ничего не жду, ни автобуса, ни чувака, который вожмет меня за руку и отведет куда подальше. За окном так пизато, а солнце щекочет веки, а ветер ерошит волосы. За окном красные и золотые листья, бычки и прочий сор. И это в целом так прекрасно, что дух захватывает.
Ведь когда это закончится снова будет больно. Очень больно. Особенно духовно. И страшно. Слишком страшно, даже чтобы пошевелится. И червяки сожрут меня живьем.
И такой горький и колкий смешок: да, в ментальном мозгоебе и разрушении мне нет равных, но в целом это пустая трата времени. Ничем не лучше вконтактика и дрочки.
Вся дрянь и дерьмо этого мира. Тайлер явно где-то промахнуся. О, закнчиваю нудеть, моя станция.
Я- пробитая штанина Дэнни.

URL записи

@темы: виды из окна, люблю Дэнни, поду-ка нахуй, все охуенные, увиденное/услышанное

URL
Комментарии (6)
вторник, 11 сентября 2012
11:07 Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
URL
воскресенье, 09 сентября 2012
19:57
Таки да, я сегодня могу похвастаться и погладить себя по голове - я выдала графомань в 16 СТРАНИЦ ВОРДОВСКОГО ТЕКСТА! Охуенчик жэ! Я столько не писала лет пять!
Боялась, что забракуют, но куда там, это же  Ateus, первая фраза которой после прочтения была "охренительно!!!.......". Ну и как вы думаете, мне реагировать на это? Еще часа два как минимум мы разбирали рассказ по кусочкам. Но я доволен, что ей понравилось. Потому что в основе сюжета, что самое интересное, лежит история не только моего персонажа, но и ее. Поэтому я очень рад. Ну и во избежание набирания лишних кг, вместо шоколадки мне полагается киви хД

@темы: размышления старого панка, йеее), и снова здравствуй, мое солнце, альтер-эго говорит между строчками, книги ваши - мысли наши

URL
Комментарии (2)
суббота, 08 сентября 2012
08:05
Обязана вам сообщить, щито я - слабак. Мдэ, вчера меня мое состояние свалило окончательно и я, свалив с последней пары, осталась дома и не пошла ни на тренировку, ни в Институт Конфуция. Такая херня, господа. А сегодня накрыло еще больше, но я жарю блины своим летчикам и, кажется, перспектива провести день дома меня очень радует. В процессе завершения два отчета и одна небольшая графомань. Сначала отбетим вместе с  Ateus, а затем можно будет и поделиться.
Постараюсь еще на пару дней после выходных остаться дома и долечиться, заодно довести до ума третий отчет и - вуаля! - жизнь снова побежит ручьем.
И, блин, уже мечтаю об открытии ролки...


@темы: наблюдения, размышления старого панка, ... и только музыка спасет, книги ваши - мысли наши

URL
Комментировать
пятница, 07 сентября 2012
05:22
Видимо, это такая проверка для меня - выдержу ли... Адски болит горло, текут сопли, похоже, дома простыла; не выспалась, впереди суматошный день, тренировка, сбор на китайском и продолжение напмсания отчетов без сна и отдыха. Я не жалуюсь. Лишь запечетлеваю факт и посмотрю что от меня останется к утру понедельника.

@темы: наблюдения, размышления старого панка, спасение утопающих дело рук самих утопающих

URL
Комментировать
вторник, 04 сентября 2012
15:04
Я не могла пройти это мимо.

«В эту субботу Виталий Милонов, депутат Единой России, известный своими законопроектами на запрет пропаганды гомосексуализма, футболкой «Православие или смерть» и какой-то особенной ненавистью к певице Мадонне, представил на рассмотрение новые поправки в законодательство РФ.

1. Новый закон о воинской повинности. Подразумевает, что все женщины, не родившие ребёнка до 23 лет должны будут наравне с мужчинами отбывать воинскую службу. «Удел женщины – материнство. Если она сознательно пренебрегает тем даром, который ей дан природой и Господом, то почему она не должна идти служить? А то что она «до сих пор не встретила большой любви – это отговорки в пользу бедных. Женщина либо хочет иметь детей, либо нет. И если хочет – то поиск супруга дело нехитрое, а если не хочет – то, может быть, в армии кого-то и встретит. А так – так хотя бы Родину защитит. Наверно нет смысла направлять женщин в пехоту, но и в стрелковых и в инженерных и в лётных войсках им найдётся место. А то многие так называемые феминистки любят покричать про равные права. Вот вам, пожалуйста, и равные права. Равнее не бывает».

2. Женщин, участвующих в политических акциях должно распинать у позорных столбов, а также Православная церковь не будет разрешать вступать им в венчанные браки, если их фамилии хоть раз пробьются по базе протоколов задержания. «Никогда не идите против власти существующей», — говорит нам Библия. – Эти женщины нарушают библейский запрет, но почему то также, как и нормальные, порядочные и богопослушные женщины, считают что у них есть право на здоровую семью в лоне Церкви. А почему они так считают? Пусть поедут в Израиль и попробуют там побороться с государством, а потом выйти замуж за раввина. И их тут же закидают камнями. Если поправку примут, я готов буду лично поучаствовать в установке столбов. У меня уже размечены карты основных российских городов и красными точками отмечены места для установки. Думаю, 50 штук в каждом городе будет вполне достаточно. А если город небольшой, то можно ограничиться и меньшим количеством».

3. Женщину, вышедшую на улицу в слишком вызывающей одежде, употребляющей нецензурную брань, курящую или распивающую спиртные напитки, можно будет побить камнями и это не будет считаться административным (а тем более уголовным) правонарушением. Скорее это будет поощряться; виды поощрений пока обсуждаются. «Это снизит и количество изнасилований, и вообще поднимет общий жизненный тонус, — считает Милонов. – Внешность – не та сфера, в которой нужно самовыражаться. Пусть лучше женщина поможет матери или приготовит вкусный обед. Или, хотя бы, почитает хорошую книгу, не обязательно духовную. Моя жена, например, всегда очень скромно одевается. И до брака она одевалась так же скромно. Если бы она одевалась вызывающе, я бы никогда не обратил на ней внимания. Внешнее не должно затуманивать внутреннее».

4. На количество мест в вузах для женщин будут введены квоты. В среднем на ¼ бюджетных мест смогут претендовать абитуриентки при поступлении. «Женщина не должна быть умнее мужа. Она должна быть покорной, хозяйственной, заботливой и услужливой, а не понижать мужскую самооценку своими, впоследствии не нужными знаниями. Мужчина должен чувствовать, что он глава семьи, тогда ему будет хотеться об этой семье заботиться».

Всеволод Чаплин и Андрей Кураев полностью поддержали инициативу своего питерского коллеги и направили премьер-министру Дмитрию Медведеву письмо, с просьбой дать ход законопроекту.»
Источник: vk.com


ЭТТЕНШН! Далее - ИМХО!

@музыка: Saturate - Soul Element

@темы: люди пишут, наблюдения, размышления старого панка, тысячи теорий, ни одного факта и только аксиомы, аксиомы, аксиомы, хуйня война, главное маневры

URL
Комментарии (6)
воскресенье, 02 сентября 2012
13:55 маразм - наше все
Мысли больше не идут ровным строем. Я стала тем, кого всю жизнь называла практиками. Сама же хотела, чо я переживаю, правда? Просто вот тут игра на носу, а у меня все фразы давно отточены, все такое одинаковое и будто топором обрубленное. "Больше экспрессии, давай мне страсть!" - кричал бы какой-нибудь второсортный фотограф, а не лезет. У меня вообще что-то такое, что Аленка называет "накрыло". Реально накрыло. Вроде, до зимы далеко, а у меня уже все чувства перемерзли. И я такая на автомате улыбаюсь и "все лучше всех!".
Шестого числа сдача отчетов, а у меня готово всего полтора. Ну ладно, один я честно "слижу" у одногруппника, а остальное... Как сказал Антошка, выкрутимся. А мне вот, честно говоря, как-то похер стало. Я сначала тут тряслась, что не успеваю и все такое. А вот вчера, буквально, вдруг стало совершенно плевать. Ну опоздаю я со сдачей... Фи, подумаешь. Какая мелочь. Однако на будущее учту с этим делом. Уж в этот раз точно.
Говорят, осень. А у меня за окном темно и дождь холодный, будто уже ноябрь на подходе.
Не знаю, что застревает и где. Но оно слишком... Делает слишком похабно-наплевательским. Сначала это было отчаяние, доходящее до злости с истерикой и слезами. Потом это была усталость. А сейчас... Я думаю, все просто возвращается в накатанную колею.
 Ateus совсем недавно писала очень верные мысли. Не помню, что там было, но вот как-то высокохудожественно и красиво она выразилась. Нет, не верные мысли. Такие мысли, обычно, неправильные. Скорее, там отражение моих. Вот, да. Но я не умею так, как она, я скажу своими словами. Накрывает тяжело и больно пыльным мешком по голове. Мне сегодня сон под утро приснился. Я стою в дверях морга, в самом помещении, где трупы на каталочках. А в большом окне в соседнем помещении вижу стеклянный небоскреб. И по этому идеально гладкому небоскребу спускается на четырех лапах белка. При том зверек размером с барсука. И в зубах небольшой серебристый чемоданчик несет. Спускается на землю и тут же становится человеком. И этот полуоборотень отдает чемоданчик мужику средних лет в темно-сером костюме и с зализанными волосами. И он в перчатках медицинских. Открыл, посмотрел на содержимое и отдал парням не самого опрятного вида, которые сидели у входа. Потом берет со стола какой-то орган и показывает мне и что-то спрашивает, мол, как тебе? И я отвечаю: "Какая прелесть!" - и чуть ли не тянусь погладить эту... сердце! Точно, то было сердце. И этот мужик довольно улыбается, обнимает меня и говорит, что скоро этот морг будет его. И тоже с обожанием поглядывает на сердечко. А я улыбаюсь, но мне противно от этого типа и не хочется, чтобы он трогал меня... И просыпаюсь... Отвратительные ощущения от сна. Целый день хожу и шугаюсь когда чего-нибудь случайно спиной коснусь.
Знаешь, хочется что-то сказать, но нет слов. Совершенно. И в голове все разбегается. Такая каша, просто невозможно.
Кто-то твердит мне, что мне не хватает человека рядом. Может быть, но я не хочу. Я еще не готова. Иногда хочется тепла человеческого, но я это давлю, чтобы не мешалось. Сейчас еще очень рано. И я больше не буду подпускать первого, подошедшего с теплом. Нет. Хватит с меня этого. И вообще, зачем мне кто-то, если я не собираюсь надолго задерживаться на одном месте.
 Ateus, милая, очень хочу тебе помочь, честно. Но не знаю как... Прости меня, родная, пожалуйста.

@музыка: Silent Season - Prisoner

@темы: ночное, наблюдения, музыка нас любит, размышления старого панка, альтер-эго говорит между строчками, ... и только музыка спасет, спасение утопающих дело рук самих утопающих

URL
Комментировать
пятница, 31 августа 2012
17:29
Это просто усталость, которая меня, кажется, съела. Ничего не хочу. Совершено...


@музыка: Lacuna Coil - Heavens a lie

@темы: на ночь глядя, мизантропия, размышления старого панка, ... и только музыка спасет, спасение утопающих дело рук самих утопающих

URL
Комментировать
среда, 29 августа 2012
21:27 Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
URL
20:59
Все, моя красавица. Я закрываю глаза, умываю руки и шлю весь этот мир к чертям. Хватит. Не могу больше терпеть. Мне тяжело. Слабая? Да и похуй, что мне кто скажет.
Все, уважаемые. Это конец. Не жизни, нет. Я слишком трусливая для этого. Просто вся моя бравада закончилась. Хочется сдохнуть. И чтоб все сдохло. Все, мое отчаяние дожрало меня, с костями, блять, с последними соплями. Да, я теперь буду более четко обосновывать свои мысли. Да какие там, нахуй, мысли? Так, "ведь я умею только жаловаться и огрызаться". У меня просто такое чувство, что мне не осталось больше ничего, кроме этого. Все-все-все, осталось нахуй выблевать все внутренности, все органы. Глядишь, похудею, блять...
Нахуй. Просто нахуй. Все равно это нахуй никому не надо.

@темы: размышления старого панка, спасение утопающих дело рук самих утопающих, истерическое

URL
Комментировать
воскресенье, 26 августа 2012
17:03
Наверное, вся эта задница закончится тогда, когда я пойму две элементарных вещи: в моей жизни все зависит только от меня - это раз, никто кроме меня - это два. Казалось бы, все просто. Чему тут учиться? Но как только появляются обстоятельства, независящие от меня, я опускаю руки и потом долго не могу снова заставить себя поверить в то отражение в зеркале, которое есть. Может, кто-то скажет, что это в корне неправильно, но я полностью откинула мысль о спутнике жизни. Того, кого я хотела бы видеть рядом, не существует. А если и есть, то я буду его ждать, продолжая идти своей дорогой. Я просто хочу, чтобы в меня кто-то верил, потому что я сама в себя уже не могу.

@темы: наблюдения, размышления старого панка, спасение утопающих дело рук самих утопающих

URL
Комментировать
пятница, 24 августа 2012
04:33 детки хД
Мы снова вернулись на тропу фрпг. В частности, я,  Ateus и мой бывший одноклассник. Еще по весне мы страшно зависали в старенькой ролевке. Но она изжила себя практически сразу, как только я ушла оттуда. Но в ностальгии ребята решили построить что-то более мощное и интересное на прочном фундаменте. Думаю, их детище будет жить дольше. Ну а я помогу чем смогу.
Ах да, у наших с  Ateus детишек, буквально, вчера прошла свадьба. И детишки теперь имеют облик. Зацените.


Собственно, моя Альтера и новоиспеченный муж (размещение имени парня только с разрешения  Ateus


UPD. Парня зовут Рикман Вагнер, ага... :)

@музыка: Александр Цекало - История (OST Ландыш серебристый)

@темы: люблю, размышления старого панка, йеее), альтер-эго говорит между строчками

URL
Комментарии (3)
воскресенье, 19 августа 2012
18:58 Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
URL
четверг, 02 августа 2012
23:47 Дымное
Ненавижу, когда власть над телом берет подсознание. Особенно, когда мозг абсолютно отключается. Я боюсь натворить то, чего хочу, но что не стоит делать. Не ощущаю, не чувствую... Все процессы, как будто бы, затормаживаются и притупляются основные чувства восприятия. Работают только эмоциональные рефлексы. По-моему, это отвратительно. И больно. Ты видишь желаемое, можешь даже осязать, но где-то внутри топчется что-то похожее на разум... Я удивляюсь, как в таком состоянии мне все же удалось выгнать себя на улицу и пробежаться. Боже мой, я бы никогда не подумала, что и со мной может твориться такое. Всегда считала свой организм очень сильным и довольно стойким к какого-либо рода воздействиям на него. У меня даже болевой порог довольно высокий. Но такие вещества... Черт, это отвратительно и мерзко! Оно не стоит повторения. Теперь, на свежую голову понимание намного лучше. И вообще, откуда-то вдруг стали появляться очевидные вещи. Знаешь, я все больше становлюсь практиком. Меня не влекут глубины сознания и подсознания, все эти сны и игры. Мне больше интересна физическая сторона этих процессов, а еще больше - реальность. Материальные вещи, процессы, взаимодействие. Возможно, я становлюсь слишком приземленной и теряю фантазию и полет мысли, но, может, это и есть мой путь. Ведь у каждого в жизни своя цель, свое предназначение. Очень хочется верить в то, что я свернула на верный путь. По крайней мере, я чувствую на нем себя намного уютнее и свободнее. Хотя, говорят, что нельзя терять ощущение волшебства по праздникам, уметь видеть прекрасное в повседневной жизни. Не знаю, насколько и в какой мере это верно, но как по мне, то лучше все принимать спокойно. Наверное, для моей изначально эмоциональной натуры это единственный верный выход. Ибо только так я могу делать что-то - в абсолютной уравновешенности и спокойствии. И только благодаря разуму. Кто-то, возможно, скажет, что надо иногда поступать безрассудно, но, я считаю, что конкретно мне так делать не стоит, а то, обычно, это приводит не к самым лучшим последствиям для меня же. Да, сначала будет тяжко, особенно от того, что придется временами лгать себе во имя собственного блага и действовать супротив себе. НО! Во имя собственного блага.
Боже мой, дай мне силы, прошу тебя...

@настроение: посткальянное

@темы: на ночь глядя, необычное, наблюдения, размышления старого панка, альтер-эго говорит между строчками, спасение утопающих дело рук самих утопающих

URL
Комментировать
среда, 01 августа 2012
09:02
Как вы думаете, обострение социопатии в момент разгара общения в большой компании - это плохо? Хотя, ответ мне мало что даст, потому что, в любом случае, я сейчас потеряюсь от своих людей на несколько дней. Не хочу лишний раз срываться, а то вчера уже чуть было с Аленкой не поругались из-за этого. Ящитаю, это самое разумное решение в сложившейся ситуации.
Вчера у меня в доме появился новый жилец - черепаха. Младшая сестренка с семьей уехала отдыхать на море и оставила эту животину мне на 10 дней. У меня самой еще в начальной школе жила черепашка. Эта - копия моей, только маленькая. Забавное чудовище. И по суше носится как сумасшедшая.
А в остальном - все то же самое. Куча людей вокруг, постоянно, причем. Чего только не увидишь и не понаслушаешься. Иногда весело, иногда надоедает. Мне немного не хватает постоянства.


@темы: наблюдения, размышления старого панка, спасение утопающих дело рук самих утопающих

URL
Комментировать
четверг, 26 июля 2012
21:19 Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
URL

© 2002 — 2025 Diary.ru

Политика конфиденциальности
Privacy policy

Реклама [email protected] Статистика