синхрофазоцарь Joker's letters from the eternal December

вторник, 16 октября 2012
15:51
учусь молчать
URL
Комментировать
понедельник, 15 октября 2012
17:49
"кто будет молчать, тот получит по наглой рыжей морде."

дамы и господа! как пафосно-то я начала

в общем так, друзья мои. ваш драгоценный маразм открывает неделю вопросов для любимых и глубокоуважаемых пычынюх, ибо захотелось узнать ваше мнение о тех или иных вещах. не стесняемся, разговаривать я люблю, особенно теперь, т.к. я вдруг стал невозможно любопытным существом в довольно приятном расположении духа, что, как вы заметили, случается весьма редко. думаю, все понимают, что можно, чего нельзя, автор записи сей очень любит и более или менее знаком с вами, а потому и стремится к знаниям о вашем ЯЩИТАЮ по какому-либо вопросу.

итак, барабанная дробь! и первым на повестке дня у нас будет тема жизни. да, вот так обширно и можно рассуждать сколько угодно! пожалуй, я начну.

когда я думаю о том, что есть наше бытие, я не могу не вернуться мысленно к словам Тайлера, о том, что "саморазрушение - вот ради чего стоит жить". я, конечно, могу с такими замашками походить на какого-нибудь психа, мечтающего действительно провалить всю систему к черту в самый ад, но не нужно меня недооценивать. я выкарабкался из глубокой клоаки, и "хоть я и запачкал свой пушистый хвостик, я вышел оттуда просвещенным". на самом деле, я действительно верю, что однажды всю эту неебическую империю превосходства интеллекта и разума над чем-то более или менее? высокоорганизованным, спрятанным внутри нас душа, или как там еще ее обозвать, в общем, подсознательная составляющая, ожидает развеселый два веселый крах. человечество само себя тянет на дно. почему? да хуй его знают, мне сегодня так на улице сказали. хотя сам-то я в это мало верю. просто, на мой взгляд, этот мир встал на месте. он топчется и не знает, что делать, а потому бесится с жиру и создает какую-то непонятную структуру, чтобы упорядочить все это бесконечное количество колышущихся масс, будь оно неладно. перенаселение - вот наша проблема!...
так, понесло. не о том.
к этим словам из эпохального шедевра, а иначе "Бойцовский клуб" не назовешь, я возвращаюсь, собсно, по другой причине. Тайлер учил тому, что каждый человек - это история. а из истории каждого человека, складывается история народа. и все бы, конечно, ничего, да только сколько не копай, историю про дядю Васю Пупкина ты не найдешь, а вот какого-нибудь, даже самого зачуханного капрала встретишь обязательно. таки в этом суть. на наш век не приходится великих войн, революций, переворотов, хотя, сказать честно, я против ничего не имею, но, видимо, не дошел еще народ до кондиции. поэтому теперь входят в историю чем? правильно!
1) куча бабла
2) изобрел что-нибудь
3) заболел чем-нибудь интересным
4) вылечили от чего-нибудь интересного
5) Саша Грей
все. все остальное нам приелось. пипл хочет хавать, а хавать больше нечего и пипл сидит с открытой пастью, и ждет, когда же кто-нибудь что-нибудь туда положит.
скажу честно, пока не вылез из клоаки, был таким же чудовищем с раззявленным корытом и пустыми глазенками, которые тут же наполнялись водой, когда не хватало жраки. теперь хватает всего, в том числе и себя самого внутри себя. как по мне, так это наиболее рациональный выход в нашем положении. пока не дойдешь до ручки - на ноги не встанешь ну или кто там любит про жаренного петуха, клюющегося в задницу - смысел не меняется. а достигнуть такой кондиции можно только встав на путь саморазрушения. и, кстати, не надо думать, что саморазрушение - это беспорядочный секс, наркотики и т.д. я думаю, друзья, что вы и сами прекрасно знаете, как можно себя заебать до такой степени, что от себя же самого захочется в петлю влезть.

заканчиваю нудеть, ибо меня начинает уносить в стороны от самого предмета разговора и жажду услышать вашего мнения по этому вопросу. больше всего жду от  Ateus,  azhel,  Дрэг и  Hedin.

@темы: вопрос в толпу, необычное, наблюдения, размышления старого панка, рассуждашки

URL
Комментарии (18)
07:31
"...промокшие спички надежду убили курить, значит буду дольше жить, значит будем корабли в моей гавани жечь..."
жечь всегда проще. на пепелище строится ровнее и аккуратнее, да и почва плодороднее, но я же гребаный трус и никогда не снизойду до подобного подвига. мелкая отвратительная душонка жаждет пустоты и вахаха, провались в ад, мой долбанный уютный мирок из из мягкой горячей гнили и говна. все, что было разложенно по полочка просто нахуй разнесло тайфуном, разверзлась пропасть прямо посреди моей прострелянной башки и к херам все ушло в канализацию. уже недалеко совершеннолетие, надо придумать неебически_охуэнный_праздник_с_пойлом_и_шлюхами, а я хочу просто закрыться в маленькой однокомнатной квартирке без света и телевизора с несколькими бутылками рома и/или вискаря и в тихую встретить этот чертов 2013 год, будь он неладен.
все сжечь. все. абсолютно... все сжечь. на пепелище легче рыдать от едкого дыма.

@музыка: Земфира - Корабли в моей гавани

@темы: наблюдения, музыка нас любит, размышления старого панка, переборы струн нерв, идите нахуй, я собака, истерическое

URL
Комментировать
воскресенье, 14 октября 2012
12:03 Земфира



как сказала  Ateus, я никогда не любила ни Земфиру, ни ее голос, ни песни, но вот что-то меня эти две старых композиции зацепили.



я скучаю, девочка моя.

@музыка: Земфира

@темы: виды из окна, музыка нас любит, размышления старого панка, переборы струн нерв, давай увидимся в следующей жизни

URL
Комментировать
суббота, 13 октября 2012
22:12
ангст прет из всех щелей, а т.к. я девушка у меня щелей еще больше, а значит и ангста в неебических размерах больше, уж извиняюсь если задела чью-то тонко организованную ранимую душу, благо подобные посбегали от меня еще полгода назад. здесь стоит запах кефиры и горчица, а я мечтаю чтобы отключилось электричество в соседнем доме и фонарь не звездил мне прямо в глаз своим, понимаешь, глубокомысленным предутреннимсветом, мать его, и не внушал мне байки о бабайке в виде госэкзамена дожить бы до него ищо...
господа, а ведь между прочим весь этот треп затеян с одной единственной благой целью - узнать что вы курите этой ночью. кто там нормальный полноценный сон, а кто как я неебически идиотски сваливает от лучших друзей потому что уже блевать тянет от всей той мутотни, которая сидит в голове и уже не на шутку подумываешь - а укуренным-то жить лучше. кто-то укуривается работой, кто-то, как ине любезно подсказали, соционикой, а у нас по сценарию только пиздострадашки, только хардкор.
надо завязывать заливать соплями дайри и превращать в информационный блог, йа, май чилдрен?

Вопрос: мы за переквалификацию днявочки! кто за? подняли ручки!

1. иди нахуй, Ника — 1 (100%)

Всего: 1

@настроение: я - нескладный набор букв в голове Джека

@темы: размышления старого панка, завтра будет лучше, сегодня можно сдохнуть, поду-ка нахуй, все охуенные, моя ненависть в моих личных строках, истерическое

URL
Комментировать
17:27
немножко из моего мира. утопическая мечта моего больного мозга - смешение постапокалипсиса, высоких технологий, эпохи меха и дикой природы. безмятежность наряду с возрождением цивилизации в ее новом или старом? лице путем воссоздания невозможного. могу рассуждать и строить грандиозных планов сколько угодно, все равно планета взорвется после того как я выпущу собственную книгу о фантазиях и меня упекут в палату к наполену и франклину, где мы будем воевать нашими воображаемыми государствами-палатами. а что, по-моему очень забавная перспектива! какая разница, где я обрету свою нирвану, и каким образом. так и так, однажды окажусь там. все, больные идеей, однажды оказываются.








@темы: виды из окна, музыка нас любит, размышления старого панка, йеее), давай увидимся в следующей жизни

URL
Комментарии (1)
06:27
я вижу скрытый смысл даже в пыли на мониторе.
я - распухший мозг Джека...

@темы: все сразу, необычное, наблюдения, виды из окна, размышления старого панка, на грани заблуждений

URL
Комментарии (4)
четверг, 11 октября 2012
17:06
я чо опять ною-то... шумно, мать его, в башке-то. всех нахуй выгоняю, даже моих любимых Вагнеров и Зейдемана. достало все. опять наступила какая-то остановка, я, блять, застопорилась и ни туда, ни обратно, ни к глазу, ни к заднице. все лишнее, все мешается, как... как? язвенно и язвительно пусто и в то же время дохуища, даже нет двух шагов для разгона, потому что свирепствует и ревет дохлое сбродище укуренных масс, подавляемых вечным желанием дойти до высшего через пути, созданные для немогущих и неумеющих. хоспадитыбожемой, ну мозгоедство же чистой воды! а я так и не достиг нирваны, ибо неработающий козерог - мертвый козерог. не достигнет батхарты если не будет въебывать как проклятый, при этом, сука, гены и чебурашки отца-нахлебника неебическими масштабами разворачивают свою деятельность и активно запускают войска в нападение, а я сижу и нихуя не делаю, только развешиваю сопли и гонюсь за высокими идеалами в своей голове, которых не изобретено еще ни Тайлером, ни Лениным. что за ебаный маразм? как?! ну как, объясните, блять, мне тупому ублюдку, как разбираться с этим откровенным и неприкрытым говнищем, от которого несет за километр, при том не только отходами жизнедеятельности. ни во что не верю, нихуя не вижу, всего боюсь без исключения...
"если простишь, тебе тоже простят все, и ты останешься..."

@музыка: Голландия - Останься

@темы: наблюдения, размышления старого панка, завтра будет лучше, сегодня можно сдохнуть, переборы струн нерв, поду-ка нахуй, все охуенные, моя ненависть в моих личных строках, давай увидимся в следующей жизни

URL
Комментарии (8)
среда, 10 октября 2012
07:51
Олджер - киборг. и если я возьмусь писать про него, это будет только под Limp Bizkit.


@музыка: Limp Bizkit - Lonely World

@темы: музыка нас любит, размышления старого панка, переборы струн нерв, записки о моих хахаряшках, Олджер, персонажи

URL
Комментировать
воскресенье, 07 октября 2012
16:45
"Когда я буду не в себе и будет лето, И будет много жизни, много света, Все поймут, что моя песня спета. Забудут жизнь, запомнят смерть поэта..."
мы второй день проводим втроем. и мне хочется, чтобы этих дней было еще больше. мне необходимо закрыться с этими двумя существами и забыть и забить на весь остальной мир.
и вот, втроем, под репит одной и той же песни мы сидим в темной комнате и молчим. молчим-молчим, а затем по очереди начинаем подпевать.
- вы понимаете, что это не есть хорошо?
- да.
- да...
- что с нами происходит? только скажите мне, что это не я влияю так на вас...
перебивает:
- нет. нет, даже не думай. ты здесь не при чем.
- это точно. просто мы все что-то куда-то попали, в какую-то колею неудач...
- нельзя так говорить...
- а как можно? как ты еще это назовешь?! мы все погрязли в какой-то заднице, а ты говоришь "нельзя"! ты совсем рехнулась?!
- тихо, Орх. не надо так...
- да что не надо?! что не надо?! ты сама не видишь, что она в еще большей жопе, чем мы и сама при этом невесть о чем треплется!!
молчание, лишь тихая музыка в колонках.
- ты прав, - кивает, поджав губы. - ты абсолютно прав. мы все в дерьме. в полном. и как из него выбраться не знает никто...
снова молчание.
- ты хочешь, чтобы так все и продолжалось?
- а что ты предлагаешь?
- ...
- вот и я о том же...
мы все трое легли, устроившись поближе друг к другу, будто защищая от всех напастей и еле-еле только благодаря немыслимому количеству валерианки задремали.

@музыка: ДМЦ - А на улице мороз

@темы: Альтера, размышления старого панка, завтра будет лучше, сегодня можно сдохнуть, переборы струн нерв, давай увидимся в следующей жизни, Орхард, истерическое

URL
Комментарии (6)
пятница, 05 октября 2012
17:30 дохуя пафоса
как будто всем заткнули уши ватой. да причем до такой степени, что эта вата дошла до мозгов и закупорила и его. меня сегодня никто не слышит и не слушает. никто не понимает. я не понимаю, что происходит. со мной все хорошо, когда я одна. как только рядом появляется хоть один человек, меня начинает канаебить чуть ли не в конвульсиях и появляется желание придушить к херам. ненавижу. от всей души сегодня всех ненавижу. даже Леми, и тот совсем охуел! бох ты мой, что ж за дни такие? с каждым все хуже и хуже. на меня все смотрят волком. может, это в их глазах отражается мой взгляд? не знаю. но я до последнего терпела. завтра придет новый человек, придется говорить о делах. не знаю, что за человек, и не знаю, как отнесусь к нему я... надо выспаться... боже мой...

"Немая сцена. Героиня боком к зрителям падает на колени, закрыв лицо руками и роняет голову. Несколько секунд она стоит молча, слушая тишину в зале и еле-еле доносящуюся музыку из колонок. Тихий шелест гитарных струн перемежается с тонкими завываниями на электро-гитаре. Большой свет гаснет, остается лишь пара тусклых ламп за самыми дальними кулисами. С потолка вдруг начинают сыпаться белые хлопья искусственного снега. Героиня поднимает голову и, закрыв глаза, подставляет лицо опускающемуся тяжелому покрывалу. Тем временем музыка становится чуть громче, набирает тревожные обороты.
Героиня (шепотом): Я не прошу антракта. Скоро вы все станете свободны.
Встает, поворачивается к залу лицом, в музыке высшая точка развития и... выстрел. Из конца зала. Настоящий. Но все выглядит очень красиво и театрально. Героиня, зажав кровоточащую рану, с пустотой в глазах падает.
Еще несколько аккордов и музыка затихает, свет гаснет."


дохуя пафоса, а?

@музыка: Yoshihisa Hirano & Hideki Taniuchi - Light's theme

@темы: виды из окна, размышления старого панка, завтра будет лучше, сегодня можно сдохнуть, переборы струн нерв, поду-ка нахуй, все охуенные, моя ненависть в моих личных строках

URL
Комментировать
четверг, 04 октября 2012
03:33
Чего бы написать такого важного и интересного? Наверное, я продолжу свою тему отметок людей из моей жизни и эту запись посвящу никому иному, как моей матери.
Да, я помню, что я как здесь, так и в старом дневнике много писала о наших проблемах во взаимоотношениях. На самом деле, конечно же, они были неспроста. Во многом была виновата я и только теперь я окончательно понимаю свою вину. Я вообще себя перед матерью всегда чувствую виноватой. Потому что очень часто поступаю так, за что себя постоянно виню. Много делаю неправильно, много пропускаю слов мимо ушей и вспоминаю только тогда, когда сама столкнусь.
И вот мне на прошлой неделе позвонили и пригласили на работу. Знаете, что я почувствовала в первую очередь? Благодарность по отношению к маме. Она столько со мной боролась, воевала, пыталась направить и терпела все мои выходки. Именно тогда я почувствовала, что я безмерно благодарна ей за все ее труды, за все, абсолютно.
Я давно заметила, что я стала иначе относиться к маме. Как-будто я ее действительно понимаю. Мы с ней с одной стороны разные люди, а с другой... Я замечаю, что в характере мы похожи, в целях, во взглядах на жизнь. Да и это логично - с кого еще мне брать пример и перенимать привычки, если мы вдвоем живем уже 9 лет и я вижу и знаю почти все, что у нее происходит. Как бы то ни было, в некоторых вопросах она мне доверяет и советуется. Так же, как и я. В общем-то, потому что мне больше не к кому идти, кто был бы так же мудр и опытен. Тем более, что уж кто-кто, а моя мама видит меня чуть ли не насквозь. Мне можно и не рассказывать о том, что случилось - она сама зачастую уже заранее знает, что творится у меня в душе. Благо, сейчас, пока у меня внутренние беспорядки в голове, мы редко видимся и мне удается спрятать синяки под глазами.
И все же, как бы то ни было, я ей очень благодарна. Она готова порвать за меня любого, какой бы отвратительной дочерью я ни была. Я видела это собственными глазами. Именно поэтому я буду до самой своей гробовой доски обязана за свое существование и свою жизнь своей маме.

@темы: наблюдения, виды из окна, размышления старого панка

URL
Комментировать
среда, 03 октября 2012
06:24
Продолжение откровений номер 2.
Как я говорила уже, это лето меня разбило на осколки и стало собирать заново. И собирать стало именно благодаря моей подруге.
Еще одна банальная история знакомства. Прошлым летом, как я тоже уже рассказывала, я вдруг очутилась на тренировках фаерщиков. Именно там я и встретила Аленку. Близко мы не общались, а потом и вовсе возникла какая-то неприязнь друг к другу. Мы не ругались, могли разговаривать, но только на общие темы. Зачастую мы шутили вместе и веселили других, при этом только мы замечали язвительность в сторону друг друга. Остальные и не догадывались о наших отношениях.
Затем был год перерыва, я не появлялась на тренировках и вот, этим летом снова появилась. И мы вдруг тут же стали близко общаться с Аленой. Все началось с общих тем про Китай, потому что мы обе восхищаемся их культурой, бытом, да и вообще просто для нас Китай - другой мир. Разговоры плавно перешли на наши с Маусом отношения, т.к. она его довольно близкая подруга, и так и понеслись рассуждения о разных вещах, в которых мы друг с другом соглашались. Мы очень много говорили. А затем я стала все чаще оставаться у нее ночевать, мы могли всю ночь говорить с ней, с другими друзьями, которые тоже приходили к ней. Весь июль и первую половину августа мы были в людях. Их было очень много, самых разных, у них происходили какие-то события и мы вместе с ними радовались или плакали, помогали им выбраться из разных ситуаций, творили самые необъяснимые вещи ради блага других, при этом только сами молча глядели друг на друга и понимали, что мы обе потихоньку сваливаемся.
И вот, в середине августа, Аленка сама попала в такую ситуацию, в которой ей самой потребовалась помощь. И я вдруг поняла, что у нее за это время появились все те, к кому она могла зайти в открытые двери и сказать: "Мне нужна помощь." Она сильно поссорилась с парнем, причем, из-за пустяка, что дошло чуть ли не до расставания. А они уже на тот момент вместе были 2 года, и год из этого времени жили вместе. Естественно, дать просто так разрушиться таким серьезным отношениям было нельзя. Она говорила со многими, хотя, обычно, она ничего не рассказывает, но здесь ее окончательно одолело отчаяние. Поэтому мы вдвоем с еще одной ее подругой суетились и всячески помогали. Водили по магазинам, помогали во всех планах, разговаривали с парнем и еще кучу-кучу дел. Я не помню, где я тогда и по сколько спала. Я не помню ничего. Помню только постоянные нервы, кучу убитых денег на звонки, проезды, какие-то покупки и тонны таблеток успокоительного. Но мы добились своего. Если бы вы знали, как после всего этого мы были счастливы, когда Аленка сказала, что у них все наладилось. Мне показалось, что это не у нее все встало на свои места, а у меня целый мир вернулся на свое место. Бесконечное чувство спокойствия и дождь в тот же вечер... Это означало конец очередного периода в моей жизни. И я рада тому, что он был.
Мы продолжаем общаться, пусть и реже и, в основном, по телефону. От Аленки не было помощи явной, но она спасла меня от излишней боли и просто за уши вытащила из одиночества, за что я ей бесконечно благодарна. Именно этим меня и частично собрало это лето.

@темы: люблю, наблюдения, размышления старого панка, переборы струн нерв, сегодня я люблю мир/человека

URL
Комментировать
вторник, 02 октября 2012
17:42 Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
URL
07:38
Пост-признание, так сказать. Просто надо выговориться, что ли...
Маришка, человек, ставший для меня слишком быстро слишком многим. Я не могу, да и не буду говорить, что наша дружба или знакомство стало чем-то необычным и знаменательным. Может быть это и так где-то, но я бы это не отнесла к чему-то феноменальному. Нет, здесь есть другие интересные вещи. Просто с этим человеком у меня с самого начала не возникало ощущения, что меня наебывают. Очень много раз было так, что знакомлюсь на каком-нибудь ресурсе с человеком и появляется чувство, что это какая-то подстава. И такие теплые переписки быстро заканчивались. Не знали, элементарно, о чем поговорить, не находилось тем совершенно. А здесь такой проблемы никогда не возникало. Когда бы ты не появился в сети, вам всегда найдется, что обсудить. Даже повседневные какие-то события, об этом мне никогда не приходилось говорить с интернет-друзьями. Это было неинтересно им, а на мои вопросы они предпочитали отвечать кратко и конкретно, так, чтобы отвязалась.
Марина, хоть и всегда находит темы для общения, при этом она для меня во многом закрытая книга. Я могу ее чувствовать, мы частенько одинаково думаем и иногда смеемся по поводу "ментальной телепатической связи" между нами. Но она очень по-маленьку, дозировано открывается. И я рада тому, что это происходит лишь по ее собственной инициативе, что для меня является очень важным критерием. Я никогда не понуждаю, потому что боюсь спугнуть. Боюсь сказать что-то не то, из-за чего она замкнется и больше не откроется. Я вообще до смерти боюсь поступить плохо в отношении Марины. Но все же иногда веду себя как последняя скотина или очень глупый маленький ребенок, не осознающий последствия своих действий. И огорчаю этим ее, зачастую довольно сильно, из-за чего потом сама долго мучаюсь. Но несмотря на это, она меня прощает и полностью принимает таким дерьмом, какое я есть. Именно поэтому она самый удивительный человек, с которым я познакомилась.
Некоторые потерялись, некоторые ушли, но я многих помню, однако, этой дружбе я буду благодарна всю жизнь. Потому что, возможно, в силу того, что Марина старше, а может и просто опытнее, она меня зачастую направляет на верный путь, пусть и не совсем явно. На самом деле. Если бы не она, не было бы сейчас того, что есть. Я бы не продолжала прилично учиться в этом году, я бы не ходила на китайский, бросила бы тренировки и не вернулась бы на работу. В конце концов, я бы так и не занялась серьезно писательством - то, к чему меня всегда тянуло, но мне не хватало веры в себя. Все силы появляются, когда я вспоминаю, что в моей жизни есть этот человек.
Мариша, спасибо тебе большое за то, что ты со мной! Я тебя очень сильно люблю и бесконечно благодарна просто за то, что ты есть.
Продолжение следует.

@темы: люблю, наблюдения, виды из окна, размышления старого панка, переборы струн нерв, давай увидимся в следующей жизни, сегодня я люблю мир/человека

URL
Комментарии (2)
четверг, 27 сентября 2012
18:17
решила лечь пораньше? здравствуй, тысяча и одна мысль!
да ладно бы еще нормальные. а то, блять... об удачном и не очень сексуальном опыте! ну чо, ящитаю, это успех! нет, правда, ну что за побень? я ведь даже три таблетки валерьянки проглотила! куда там! вспоминать мудоебков и не совсем ведь намного прекраснее, ага. "Маааааааринаааааа!" - кричу я, но целый день не могу докричаться. ну вот правда, даже сейчас не успела застать ребенка в сети... *вздохнула и махнула рукой*
"я вас любил, я был дебил." определенно. (это не к тебе, Марин)
история дражайшей Джинебы началась снова. т.е. я как-будто наконец услышала этого ребенка. собсно говоря, я не намного продвинулась с того момента, как  Ateus поржала с наших с Джин отношений, но, блин, что я могу поделать если я - мудло, и она - мудло? *выхватила подзатыльник от Альтеры* вот-вот, я и говорю, мы все трое - мудло.
целую неделю все было прекрасно. пока на выходных у меня гостил Вагнер, все было просто замечательно. никаких снов, никаких беспокойств вплоть до сегодняшнего дня. да, Орхард вернулся. ну что я могу сказать... кхм! только то, что вернулся Орхард, да. а самое смешное, что он вернулся каким-то другим и все больше напоминает мне одну неприятную личность, на основе которой был сляпан один персонаж, который, естественно, поступил так же, как и его реальный прототип - сбежал нахуй, блять! что, блять, у меня в голове творится?! нахуй все пошли, нахуй, я вам говорю! поселились, развели бардак, барагозят, творят что попало, да вы совсем охуели братцы, мать вашу! что за неебическая хуйня, друзья мои?!
ой чувствую я, скоро будет производиться экстренная зачистка моих мозгов. заебали там жить своей жизнью. моя голова, чо хочу, то и ворочу! все.
а нет, не все.
размышляшечки продолжаются. я такая, значит, пока пишу пост, попутно гуляю по дневникам пч-шек и избранных. все клевые, пишут что-то интересненькое, заметочки из жизни, трали-вали, у всех как-то так - хоп! - зашел и видишь, что дневник. а у меня, сколько ни вглядываюсь, все больше на сарай, а то и вовсе помойку похоже. не, ну правда. даже дизайн, и тот, собран как попало. не, переделывать я не буду, мне и так ничошно. просто чот в который раз подумала, что вот эту, блин, ересь, которую я пишу на не совсем здоровую голову, люди читают. или не читают? м? в общем, хер его знает. хотя кому какая разница.
мрачные настроения. с наступающей пятницей.

@музыка: Beautiful Sin - Take me home

@настроение: мрачно-предпячнино

@темы: ночное, размышления старого панка, переборы струн нерв, поду-ка нахуй, все охуенные, увиденное/услышанное, идите нахуй, я собака, моя ненависть в моих личных строках

URL
Комментировать
среда, 26 сентября 2012
16:02
Ну что, друзья мои, меня можно поздравить, ага. Меня пригласили на подработку в любое мое свободное время, что ящитаю абсолютным и бесповоротным успехом, у меня более или менее продвигается дело с китайским и я возобновляю походы на тренировки по фитнесу. Говорят, ябсдох. Надеюсь, что я не сдохну)
А, работа в ту же контору помощником того же адвоката.

@темы: наблюдения, виды из окна, размышления старого панка, йеее)

URL
Комментарии (25)
понедельник, 24 сентября 2012
09:16
Я не могу делать ничего, кроме как писать, но и писать я тоже не могу. Не могу читать, но читаю катастрофически много.
Это паранойя.

@темы: наблюдения, виды из окна, размышления старого панка, завтра будет лучше, сегодня можно сдохнуть, переборы струн нерв, идите нахуй, я собака, истерическое

URL
Комментировать
воскресенье, 23 сентября 2012
05:42


Если вы понимаете, о чем я.

@темы: музыка нас любит, размышления старого панка, переборы струн нерв, увиденное/услышанное

URL
Комментировать
05:17 Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
URL

© 2002 — 2025 Diary.ru

Политика конфиденциальности
Privacy policy

Реклама [email protected] Статистика