Народ, слушайте, я знаю, что я совсем охуела и никого не читаю, не комментирую. Признаюсь, ленту не видела уже месяца три, заглядываю регулярно только в 3 дневника. Да я и не думаю, что кому-то особо нужно это, но похуй, да.
Работать/учиться ночью я не могу. Не знаю, что произошло с моим совиным организмом, но факт остается фактом. Зато мне очень даже разговаривается и играется. При чем, до такой степени, что днем остается только отсыпаться. Поднимаешься и уже вечер, все учиться никак. И снова туда же. Поэтому потихоньку учусь сваливать отсюда. Не до конца, конечно. Иначе куда я дену голову? В том и жопа. А самое веселое это то, что ничего не изменилось в лучшую сторону. И я от всей души желаю потерять все и всех. Я не знаю, зачем это мне нужно, но в душе греется идея маленького армагеддона. Я не хочу терять жизнь, но я хочу потерять абсолютно все, что у меня сейчас есть - дом, семью (какая-никакая, а двое - тоже семья), друзей, знакомых, учебу, имя, память. А еще мне катастрофически не хватает музыки. Я умру за свою музыку и это правда. Мне мало ее, я становлюсь психом без нее. И как назло, почти вся моя аппаратура сломана, остался только еле-живой телефон, который, правда, не забьешь новой музыкой. В общем, жопа, господа хорошие.
Да, кстати, я стала жутким эгоцентриком. Требую постоянного повышенного внимания к своей персоне при этом ненавижу всех и удостоиваю вниманием единицы. Может, это мания величия? Хуй знает, но то, что тварь из меня растет - это факт. При чем, довольно сопливая. Я вообще чувствую жуткое раздвоение личности, чуть ли не телом ощущаю. Хотя, нет, растроение - третье это тело, которое я своим не чувствую. Может, мне уже пора в мягкую комнату? Не, я ж в сознании, я ж убьюсь! Ну, не убьюсь, конечно, но что в таких условиях свихнусь - это точно. Хотя... А что если попробовать однажды... Как вариант.
Любить не умею не хочу, зато себя любить обязываю и привязываю. А еще снова чувствую, что ты меня вспоминаешь. Не заебало, м?
А вообще, если начистоту, то я просто заблудилась в себе, в своих масках. Никому ничего не рассказываю, хотя в душе столько говна. Не курю, не пью, только много матерюсь и прячусь, прячусь, прячусь. Уже не в силах ставить моральный заслон и прячусь физически - просиживаю весну дома. Выходить на улицы? Чувствую себя социофобом, честно говоря, потому что на улицу тянет только ночью, когда никого нет. Я в жопе, ребята, и кто и как меня вытащит, я даже не имею представления. Смешно? А мне смешно. До рези в горле и в глазах, пока, блять, от смеха селезенку с почками не выплюну. И откуда во мне столько черноты? Простите, господа, мне пора на подгон гроба...
Слова не мои. И от этого еще больше хочется истерически ржать. Правда. Я не могу говорить и говорю будто бы не я.
А может, это просто недотрах, а?