Итак, возвращаемся к старому.
Заводить новый дневник не вижу смысла. Здесь уютная атмосфера, люди, которые меня давно знают. Здесь есть некоторые немаловажные страницы моей подростковой жизни. Для полной хроники мне хотелось бы добавить сюда то, что я упустила и не описывала. И однажды я обязательно расскажу свою историю. Но пока я хочу вернуться сюда и исправно ежедневно записывать свои мысли и то, что произошло за прошедшие сутки. Некоторые вещи я буду публиковать закрыто, но это будет нечасто. Мне больше не хочется стесняться своей головы и раздумий. И мне жутко надоело прятаться за той маской, которая вросла в кожу.
День вчерашний ознаменовался для меня большой амплитудой эмоций. С утра все медленно сползло в бездну, с которой мы созерцали друг друга. Вечером, на репетиции, был пик подъема моей энергии. Ну, а по пути домой все снова потихоньку скатилось. Снова что-то творится между мной и моим мужем, и сегодня утром у меня уже начали закрадываться некоторые мыслишки на этот счет. Как мне кажется, я снова начинаю требовать какого-то особенного отношения к себе. Ожидания не оправдываются, и я злюсь, вымещая все это на нем же. В связи с чем, я начала раздумывать - а как это исправить. И тут мне явилось воспоминание недельной давности, где одна очень умная и адекватная женщина
рассказывает о книге "5 языков любви". Эта женщина - тренер, она рекомендовала к прочтению книги и расписывала их последовательность чтения для правильного восприятия. Но в текущем режиме у меня совершенно другой очерк про психосоматику, написанный сложноватым языком для меня, отчего я читаю его очень медленно. И до "языков любви" мне еще около 3 книг, не считая начатой. Поэтому хочу дерзнуть и нарушить систему (какая я бунтарка!), т.к. я снова начинаю переживать за наши отношения. Которые с моей фантазией и энергией точно никогда не закиснут.
Не могу обойти стороной вчерашний пик подъема настроения.
Часто мне кажется, что ни один из моих близких не догадывается, насколько большие проблемы у меня с самооценкой. И больше всего страдает тема моей внешности. Из-за этого я все меньше слежу за собой, потом еще меньше нравлюсь себе, и вот таким образом все по замкнутому кругу идет уже больше полугода.
И вот вчера, с не совсем легкой головой из-за разлада с мужем, а, соответственно, и плохим настроением и негативным настроем к себе, я прихожу на репетицию в театральную студию. Еще, как назло, волосы быстро испачкались, не ложатся как надо, рукава на кофте растянулись, поставила дырку на джинсах. В общем, полный набор. И тут, в конце репетиции мы обсуждаем роли, и режиссер обращается ко мне с тем, что мне больше всех придется поработать над образом, т.к. сыграть мне необходимо довольно страшненькую жирную и прыщавую девочку-подростка, далее цитата: "… а ты очень симпатичная." И повторяет это еще раза два.
Кто бы мог подумать… Сидеть спокойно и кивать мне стоило диких усилий. Я готова была, как натуральная девочка, засмущаться, заулыбаться, поблагодарить. Возможно, так и стоило сделать, но что-то меня остановило.
Но не была бы я собой, если бы не нашла обратную сторону этого поступка режиссера.
Эту роль выбрала я сама. Да, когда идет первая читка сценария, - т.е. весь состав садится в круг и режиссер зачитывает всю пьесу вслух, - можно было выбрать себе роль. И т.к. я новичок в студии, сдается мне, что режиссер дал мне карт-бланш и принял мой выбор, решив посмотреть, как я справлюсь. Естественно, он видит, что я немного полновата и иногда стараюсь принять такую позу и выбираю такую одежду, чтобы складочки мои не торчали на виду. И вот, подумав, что я выбрала себе роль по внешнему сходству, он решил развеять мои сомнения и немного поднять дух комплиментом, да еще и прилюдным.
В защиту этой конспирологической теории могу сказать, что наш режиссер - очень глубокий человек и очень тонкий психолог. Он легко разбирается в людях. И он мог понять, что я действительно отчасти руководствовалась своей полнотой и описанием персонажа, плюс низкая самооценка.
В общем, сама же себе навязала свое видение ситуации, а тут еще склоки с мужем, усталость, и все. Прощай настроение и вдохновение. Хотя, возможно, только благодаря этому я легла вчера в одиннадцатом часу и, наконец, выспалась.